Comment acheter un ordinnateur portable en 6h

Préface

Etape numéro un, surtout bien choisir l'enseigne. Attention, une enseigne réputée fait autant d'énormes erreurs que les plus petites. Elle a juste plus d'argent pour les cacher.

Chapitre 1er: Faire son choix

Attention, il ne s'agit pas ici d'acheter une simple paire de chaussette. Nono, il est question de dépenser une certaine somme. Veillez par conséquent à procéder à une comparaison des produits et des prix en fonction des diverses enseignes visitées. Cette démarche pourra prendre plusieurs jours si vous poussez le vice encore plus loin mais ATTENTION, nous n'avons que 6h devant nous!! Une fois l'enseigne choisie, le produit élu de votre coeur fera peu de temps après son apparition telle une évidence...Evidence qui vous aura pris 2h.

Chapitre 2: Trouver un vendeur

Règle d'Or number 1: Ne cherchez pas le vendeur, trop simple, laissez le vendeur venir à vous. Si vous avez sélectionné l'enseigne parfaite pour votre affaire cette étape devrait prendre environ 45min sur votre planning. 45min, normal quand on sait que le vendeur est supposé....vendre, et que pour vendre il faut bien trouver un client. A cet instant il me semble qu'un "BREF" s'impose.

Chapitre 3: Tenter une communication

Le compteur affichant 2h45, il faudra veiller à ne pas se précipiter pour la suite des évenements si l'on veut respecter le timing adequat. Pour ce faire, lorsque le pseudo vendeur tentera une approche de complicité façon communication de proximité pour mettre le consommateur qui n'a pas encore fait le chèque à l'aise, ne vous jetez pas completement dans la gueule du loup. Faîtes le ramer un peu. Souriez peu, ne réagissez pas trop à ses blagues à 2 francs 6sous qu'il aura vulgairement volées à son patron...Effet 2 en 1, non seulement vous gagnez du temps mais en plus Mr psycho vendeur aura du mal à vous refourguer son "faut absolument prendre l'assurance pas chere à 200eur qui marche 2mois pour seulement la batterie" suivi de son "faudra pas vous plaindre si vous avez des problèmes avec votre ordinnateur tout neuf qui va forcément tomber en panne dans 15jours". Logique et vendeur un max.

Et là on gagne encore plus de temps! Sceptique, vous faîtes trainer les choses avant de passer en caisse. On sait jamais votre conseiller, elu meileur vendeur du mois à Place de Clichy il y a 4ans, saura peut-être, lors d'un moment d'égarement générateur d'une révélation absolue, vous placer un ou deux mots rassurant quant à votre achat.

Chapitre 4: Entretenir le suspense

3h20, le compte à rebours a démarré et il nous reste moins de 3h pour atteindre notre objectif. Toujours, encore et plus que jamais coincée avec votre vendeur à l'humour ravageur, n'hésitez pas à employer la ruse. Lorsque Guillaume (oui Le Vendeur finit toujours par "dévoiler" son prénom au moment où on l'a surtout pas demandé tel un cadeau non commandé à Mr Papa Noël) vous sortira la technique de vente classique façon "Je crois qu'il m'en reste un, mais je dois vérifier. Si c'est le cas il vaudrait mieux le prendre tout de suite", ne faîtes pas la blonde étonnée. Cette technique est aussi répandue que celle du looser en série qui vous offre un verre en soirée en tout bien tout honneur...selon ses dires. Il me semble qu'un deuxième "BREF" s'impose... Après cette tentative déséspérée à peine masquée pour conclure l'affaire, il est temps pour vous de vous lacher. Inventez-vous une vie. Vous êtes écrivain made in Sex n' the city façon Carrie Bradshaw, votre ordi actuel vous a laché et vous avez un article hypra important à rendre avant ce soir. Parlez de NY, du décalage horraire, et rappelez-vous que plus c'est gros, plus ça passe!

Chapitre 5: Concluez l'affaire

3h 35 après le début de notre achat aux enchères, il est temps de passer en caisse. Là vous tomberez bien évidemment sur la caisière la plus aimable et souriante jamais imaginée. Enfin ça ce serait dans un monde parfait. Dans votre monde à chier, vous tomberez bien sûr sur celle qui va vous faire sentir encore plus comme une merde. Bien évidemment vous ferez un credit, parce qu'en tant que merde qui se respecte vous n'avez pas les moyens de payer comptant (pensera votre caissière qui gagne mieux sa vie que vous). Bien évidemment elle lèvera les yeux au ciel lorsque vous lui poserez des questions en s'étonnant qu'une merde comme vous ne soit même pas au courant du fonctionnement d'un credit. Bien évidemment elle mettra trois plombes à tout mettre en ordre (à savoir faire des photocopies des papiers tous réunis et présentés correctement par la merdeuse de cliente, et les joindre par une de ses inventions magiques que l'on appelle si communément "trombonnes"....dur dur). 35min ainsi écoulées, votre crédit se présente bien puisque validé. 35min où vous n'aurez pas perdu complètement votre temps puisque non seulement vous aurez appris que vous êtres une merde qui vit dans un monde à chier mais en plus que plein d'autres merdeuses à chier sont en plus merdiques dans leur boulot!

Chapitre 6: La confirmation...

4h10 sera le temps écoulé sur votre cadran chalenger si vous respéctez de façon meticuleuse chacune de ces étapes. Il ne vous restera "plus qu'à" récuperer votre bien. Attention car dans ce cas vous serez en avance sur vos objectifs! Choississez alors le bon blaireau à l'humour dévastateur qui saura vous agasser dès la première phrase d'accroche. Avec un peu de chance vous aurez une belle surprise qui vous retardera lorsque votre blaireau préposé au retrait des achats vous dira façon totale décontracte "ah bah j'en ai plus, c'est le modèle d'expo qui vous faut?".

Chapitre 7: ...ou pas!

Votre engueulade pourra durer entre 45min et une bonne heure en fonction des possibles variantes incluant des "pourquoi vous voulez pas le modèle d'expo?" (non vu que c'est le même prix et que plein de gens que je connais pas l'ont touché avec leur mains pleine de doigts qui ont trainés je ne sais où!), "vous voulez que je vous le commande, vous l'aurez dans quelques jours?" (non j'ai dit à Guillaume que j'étais Carrie Bradshaw de Sex n' the City et que j'avais besoin de mon ordi ce soir deadline!!!! Je vais quand même pas dire que je suis Virginie et que çap eut attendre, on ne s'invente pas mytomane comme ça tout de même!), "vous pouvez pas en choisir un autre? C'est la même chose!" (non c'est pas la même chose!!!!!! C'est celui là que je veux tout simplement parce que vous l'avez pas!!!), "ce que vous pouvez faire c'est aller jusqu'à Montmartre, ils en ont là bas!" (traduction: lâchez moi la grappe, ça me gonfle cette histoire, va voir ailleurs et demerde toi pour trouver le magasin parce que je sais pas où ça se trouve!).

Chapitre 8: Le final

5h55, vous êtes au top de votre timing et vous vous appretez à démontrer l'inconcevable en arrivant Place des Ternes où vous mettrez à peine 5min à trouver le retrait des achats et vous recuperez votre bien tant bataillé. 5min, où vous traverserez les rayons frigo et machine à laver, rayons où couples bien sapés du samedi apres midi se retrouvent sur l'une des avenues les plus chics de Paname pour faire quelques emplettes. 5min et le voici enfin, votre ordinnateur tant convoité depuis 6h...Et pas de sac pour le porter!!!

Dédicace

Tous nos remerciements au "contrat de confiance"

Vous êtes-vous déjà demandé...

1- Ce qu'on est censé faire de toutes ces cartes postales qu'on reçoit?
2- Pourquoi est-ce qu'on ramène des souvenirs qui coûtent chers et qui valent rien?
3- Pourquoi on se plaint quand notre portable sonne à un mauvais moment mais qu'on déroche quand même?
4- Comment certaines personnes arrivent-elles à comprendre l'art abstrait?
5- Pourquoi sourit-on sur des photos qui finiront dans un album fermé?
6- Pourquoi les clowns portent-ils un gros nez rouge et des chaussures géantes?
7- Pourquoi ne voit-on jamais de concombre sur les pizzas?
8- Pourquoi on dit toujours "mon médecin est le meilleur"? S'il y a un classement alors je me demande où est le pire?
9- Pourquoi dit-on "j'adore les enfants" et pas "j'adore les personnes âgées"?
10- Pourquoi dit-on "la vie est trop courte" quand on sait que certaines journées peuvent être trop longues?
11- Où sont passés Jacques Pradel et Patrick Sabatier?
12- Pourquoi ne comprenons-nous rien quand un informaticien parle?
13- Comment fait une mariée pour pisser avec une robe de la taille d'un chamallow version géante?
14- Pourquoi les lunettes s'accrochent-t-elle derrière les oreilles et pas sous le nez?
15- Qui a pensé à inventé le "allô" quand on a inventé le téléphone?
16- Qui est celui qui a dessiné ce truc hideux qui enroule les femmes de tous les côtés qu'on appelle soutien gorge?
17- Pourquoi le "je te l'avais dit" est la phrase la plus détestée entre 15-25ans et la phrase préférée entre 25-45ans?
18- Pourquoi les femmes accordent-elles tant d'importance aux détails si bien qu'elles en oublient là où elles veulent en venir?
19- Pourquoi certains hommes idéalisent le premier baiser alors qu'ils ne comprennent pas une femme qui ne couche pas tout de suite?
20- Pourquoi certaines personnes prêtent leur labello mais ne veulent pas qu'on boive dans leur verre?
21- Pourquoi certains pantalons ont des poches et d'autres pas?
22- Qui sont ces gens qui écrivent encore des lettres pour donner des nouvelles?
23- Qui a déjà employé l'adjectif "ratiboisé" pour dire qu'il avait plus de tune?
24- Pourquoi les hommes ont de la barbe et les femmes des poils aux jambes?
25- Après les piercings au nombril, à l'arcade, dans les narines, les bagues aux doigts de pieds, les laisses autour des coups et poignets...à quand le bijoux anal?

Sur un malentendu...Chapitre 4

4- Le Malentendu embarrassé.

Vous avez tous entendu parler de ces histoires qui commencent par "il était une fois" et qui se terminent par "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants". A un détail près ma vie allait transformer ces quelques phrases dignes d'un compte de fée en une véritable réalité.
C'était sans compter sur le souci du détail. Et c'est fou comme les détails ont leur importance!
Pas de princesse à l'haleine fraiche, pas de prince charmant à l'œil pétillant sur son cheval blanc, pas de sorcière aux alentours pour créer suspense et rebondissements... Rien de tout ça. Mais plutôt une potiche qui pense pourvoir un jour commencer son histoire par "il était une fois" face à un fantasme ambulant totalement inaccessible et hors de sa portée. Mais ça, elle ne le savait pas encore.

"Il était une fois" une jeune fille très naïve. On ne pouvait pas dire grand chose d'elle vu qu'elle était invisible alors quand on demandait on disait "elle est gentille". La gentille jeune fille très naïve bossait.....au rayon boucherie d'une très grande chaîne de supermarchés spécialisés dans la vente de viande rouge ( mieux vaut couvrir ses arrières pour ne pas qu'on l'a reconnaisse).

Alors que ses journées se ressemblaient, la jeune fille gentille très naïve adorait la compagnie des clients, tous aussi friands de viande bovine et des conseils de la jeune fille gentille et naïve. Jusqu'au jour où la routine fut rompue par l'arrivée du prince charmant aux dents blanches et au regard pétillant. La jeune fille gentille et naïve fut immédiatement sous le charme mais n'osait l'avouer à son client carnivore préféré. Quelle malédiction avait-on donc jeté sur cette pauvre jeune fille naïve...

Cependant, ses collègues et amis décidèrent de prendre les choses en main pour tenter de lever le sort. C'est ainsi qu'ils réussirent à subtiliser quelques informations comme le numéro de portable du prince charmant. Et plus encore, celui-ci avoua avoir un petit faible pour la jeune fille qui lui servait sa double ration de viande hebdomadaire. Bingo!

Après quelques sms échangés à l'aveuglette, les deux protagonistes principaux décidèrent qu'il était temps de se rencontrer et de se reconnaître comme âmes soeurs autour d'une pinte de bière. RDV fixé par texto, l'heure du verdict sonnera place d'Odéon, lundi 28 Juillet 2008 à 20h.

L'heure du verdict a peut-être même sonné un peu trop fort lorsque au moment fatidique, le fantasme ambulant de la jeune fille gentille mais une fois de plus un peu trop naïve perdit toutes bubulles de son regard pétillant en voyant s'approcher celle qui de tout évidence n'était pas sa princesse. On pouvait palper la gêne de notre enfoiré fantasmagorique ambulant tant son embarras était grand. Il avait dû y avoir confusion puisque sa princesse généreuse en ration de viande crue n'était autre qu'une autre collègue aux mêmes trait phyiques, version plus jolie et moins pathétique.

Le prince charmant qui n'était de toute évidence pas du tout un prince mais plutôt un enfoiré pas gentleman pour deux sous réussit à échapper des griffes de la jeune fille un peu nunuche sur les bords en prétextant un imprévu de dernière minute.

"Il était une fois" une jeune fille gentille et naïve qui avait une collègue qui coucha avec son fantasme ambulant. La jeune fille resta seule et pathétique à vie et finit dévorée par ses 3chiens et 5chats à qui elle avait accordé tout son amour.

En d'autres termes, les comtes de fée c'est de la merde!

Sur un malentendu...Chapitre 3

3- Le Malentendu Lesbien.

En m'inscrivant au club de gym je ne pensais pas qu'un épisode bouleversant allait marquer un tournant dans l'histoire de ma courte vie.

Certains soignent leur pudeur physique via des histoires sans lendemain, pour ma part j'ai choisi ma salle de sport...ou plutôt ses vestiaires.
C'est ce qu'on appelle l'effet "double en un": 1 séance de sécrétion d'endorphine suivie d'1 petite session d'exhibition corporelle thérapeutique.
Après tout, quoi de plus recommandé que de combattre le mal par le mal?

Concrètement ça donne séance de cris de douleurs poussés sur les tapis roulants et autres machines de torture. Celle-ci complétée par une séance d'humiliation dans les vestiaires. Cela se manifeste très simplement par des femmes, toutes aussi belles et fraiches les unes que les autres, te dévisageant, toi et ton corps qui vous remettez tout juste au sport après 3524 McDos. Les regards sont lourds et accusateurs comme si tu n'avais pas ta place ici. Mais votre corps confirme "Si si j'ai ma place. Mon corps boudiné et mon visage en sueur le prouvent...parce que je le vaux bien"!
Bizarrement, une fois le cap de la première séance passé, ces petites séances aident à se débarrasser de tout complexe...

Cela relèverait presque de l'expérience scientifique: dépasser ses propres limites via un stockage d'endorphine exagéré qui vous ferait presque prendre pour le maître du monde. Résultat garantie! C'est comme se retrouver bourrée sur une plage de nudistes: on en arrive à dépasser les limites fixées par la morale et l'éthique.

En revanche, ça se complique légèrement lorsque le jour d'une de mes exhibitions hebdomadaires thérapeutiques je tombe nez à nez, ou plutôt sein à sein, avec une cliente du boulot aux tendances lesbiennes confirmées.

Avec une imagination un peu plus détraquée on aurait pu trouver des scenarios pour renflouer les caisses des films pour adultes. Et pourtant, malgré toute mon imagination possible et mes réserves d'endorphines aussi grosses que mon ego, dans un moment pareil c'est plus fort que vous, la seule chose qui vous passe par la tête est: "je suis nue, d'accord, mais dois-je tout de même lui serrer la main?".

Grand moment de solitude. No comment.

Sur un malentendu...Chapitre 2

2- Le Malentendu Militaire.

Tout avait pourtant bien débuté.
Fière de moi, je maitrisais parfaitement la situation.
Je me retrouvais en tête à tête avec le stagiaire en anglais le plus inaccessible de toute la boîte pour un rdv pédagogique des plus sérieux.
Bon on ne peut pas dire que je sois à ce moment là en face du plus assidu des stagiaires! Mais le côté "je suis militaire, beau gosse qui sort toujours avec son uniforme et ses dents aussi blanches que ses chaussettes lavées avec Ariel" compense assez bien cette légère faille.

Après un parcours sans faute en terme de professionnalisme, me donnant en spectacle devant mon beau militaire, je décide de mettre la barre encore plus haut. Il est temps de paraître intelligente.

Quand on n'a pas un physique facile on apprend assez vite à contourner l'itinéraire classique. "Si tu ne peux pas prendre l'autoroute, tu prendras la nationale" disait le vieux sage! Prendre la nationale...C'est dans mes cordes!

Me voilà lancée. J'articule telle l'actrice récitant les monologues du vagin!
Je tourne mes phrases telles des figures acrobatiques inespérées: triple axel, double salto boucle piqué arrière....
Je me lance dans l'emploi de mots que je n'aurais auparavant jamais osé placer dans une phrase. Des "manichéens", "péremptoire", "valétudinaire" et autres gaudrioles en veux-tu en voilà!
Je me risque même à l'improvisation pour épater mon bel étalon qui semble à deux doigts d'être conquis.
Mais à vouloir rouler trop vite lorsqu'on a peu d'entrainement et avec une 2CV pour véhicule, même sur une départementale, c'est le carambolage.

Concrètement ça donne une Virginie tellement emballée par ces prouesses qu'elle dérape en faisant l'usage de mots tels que "fructable", "illusionnoire", "synchromitant" et autres conneries en veux-tu en voilà qui n'existent dans aucun dictionnaire connu sur la planète Terre!
C'était sans compter sur mon beau stagiaire pour, qui plus est, me le faire remarquer!

Moralité de l'histoire, si tu ne peux pas faire la belle, ne fais pas l'intello pour autant!
Au moins si tu te tais, tu as encore une chance, on pourra toujours imaginer que t'es pas conne. Alors que si tu l'ouvres...Tu es perdue!

Sur un malentendu...Chapitre 1

1- Le Malentendu Coiffeur.

Au départ, mon égo a pris la grosse tête.
Baptiste, coiffeur et fantasme le plus hot du tout Paris et qui plus est, hétéro, autrement dit LE symbole masculin d'une espèce en voie de disparition, vient de me donner à moi, potiche sans aucune allure aux cheveux crades, c'est-à-dire THE symbole féminin d'une espèce en voie de développement.....son numéro de téléphone!!!!!!

Ah! Toutes ces années d'entrainement à écouter les histoires des autres aussi intéressantes qu'un rat mort aux abords du métro parisien auront payé!!! 30min à hocher la tête aux idées pseudo révolutionnaires sur l'astrologie narrées par mon dieu de la chevelure pendant un shampoing-coupe-brushing et je décroche un numéro aussi hot que son propriétaire.
Fastoche, je sens mon égo prendre quelques kilos.

Un coup de fil et 2h d'écoute supplémentaires plus tard et c'est un rencard que je subtilise, ni vu ni connu.
Mon égo n'en peut plus, je suis la meilleure.

C'était sans compter sur le petit malentendu qui fait déraper le rancard lorsque 3h après une soirée qui se déroule sans accrochage, mon rencard m'appelle Caroline!
4 secondes. C'est le temps qu'il a fallu à l'information pour partir de mes pieds, arriver tant bien que mal au cerveau, en faire le tour, trouver la bonne case, être analysée et réaliser enfin l'inconcevable... Mon rencard hot hétéro fantasmagorique de Paris, symbole aussi recherché que le penis d'un escargot, ne connaît même pas mon prénom!!!!
La loose.
Je ne suis pas spécialement fan de Virginie mais tant qu'à faire j'aimerais autant qu'on se rappelle de ces quelques lettres!

Je ne sais pas ce qui est le plus déprimant. Le fait que mon usurpateur d'identité se soit trompé de prénom ou le fait que durant les 3h qui ont suivi je n'ai pas osé rectifier l'énorme erreur pour tenter d'arriver à mes fins...

Je lance un avis de recherche: "JF, 27a, cherche égo déprimé et anorexique qui a pris la fuite".

Comment passer une journée de merde en quelques leçons

En allant me coucher vendredi soir je ne savais pas encore que mon week end était en phase de tourner foireux!

Tout commença lorsque à 4h27 ma voisine décida, dans un élan de générosité, de me faire partager son orgasme.
Il faut savoir que je n'ai jamais rencontré mes voisins, c'est la particularité d'une ville comme Paris mélangé à une époque moderne et nombriliste. Je ne sais pas qui ils sont, ce à quoi ils ressemblent, ce qu'ils font dans la vie de manière générale, de leur journée de manière spécifique...
Je ne suis affirmative que sur deux choses. La première c'est qu'ils ont l'électricité et qu'ils s'en servent pour éclairer leur salon et leur cuisine en service continu; la seconde, celle qui a éveillé une frustration encore inconnue en moi, est qu'ils ne sont pas pudiques lorsqu'il s'agit de partager leur façon de rentabiliser leur nuit sous la couette.
Je ne sais pas qui ils sont mais croyez-moi, dans ces moments-là, vous avez vraiment envie de rencontrer et voir à quoi ressemble le mec capable de faire hurler une femme de la sorte.

4h28. C'est l'heure qui s'affiche sur mon portable. C'est l'heure où je réalise que les 4verres absorbés la veille ont fait leur petit bout de chemin et plus de dégats que prévu...
Demain a des ordeurs de gueule de bois mais cette nuit a décidé de m'en servir un avant-gout...Après tout pourquoi attendre et se priver d'un tel plaisir.

7h58. On est samedi, je me suis couchée il y a seulement 4h30 mais mon horloge interne a décidé que j'allais passer une sale journée en ordonnant à mes yeux de s'ouvrir et à ce qu'il reste de mon cerveau de se mettre en mode marche.
Impossible de me rendormir je décide de me lever, tant bien que mal. C'est titubante sur mes restes d'alcool que je réussis à me convaincre qu'il n'y a vraiment aucune raison pour que ma journée ne se déroule pas bien. C'était être naïvement optimiste.

8h33. Au point culminant de ma forme et après 35min de lutte acharnée contre mon maquillage de la veille littéralement collé sur mon visage, et ayant légèrement immigré sur mes bras et mon t-shirt, je découvre l'innacceptable... Je n'ai pas de quoi petit-déjeuner! Je me revois la veille à tronquer mes courses glamours du vendredi soir contre 4 verres qui me meneront droit à la débauche. Le comble de cette histoire est lorsque je vois sous mon nez au même moment les provisions pour 2 mois de ma coloc que je ne peux même pas toucher!!
Mon regard finit alors par se poser sur 2batonnets de surimi qui se batent en duel dans mon frigo...Et bien croyez-le ou non mais l'idée de leur donner mon estomas pour ring m'a traversé l'esprit...avant de finalement vomir.

13h30. Etape cruciale en ce milieu de journée. Après m'être lancée telle une tornade dans le nettoyage, l'ordre et l'organisation de mon appart, je me retrouve face au constat qui va marquer un tournant dans l'épanouissement de ma vie personnelle: je ressemble à ma mère!
Je me revois ado sainement perturbée faisant la guerre à une mère imposant le samedi comme le grand jour de la révolution française version propreté psychofrigide. Après tant de batailles menées, quoique rarement gagnées, je dois l'avouer, je me suis rangée dans le camp de l'ennemi!

14h30. Je décide de me laver de toutes mes déceptions d'une journée qui a mal commencé par une bonne douche. C'était sans compter sur la rupture de stock du shampoing...

15h30. J'arrive chez l'esthéticienne pour mon épilation maillot. Moment de réelle torture pour certaines. Moment de détente pour ma part où je profite d'une ésthéticienne bavarde pour faire la sourde et mettre de l'ordre dans mes idées. Dans mon jour de chance ultime je tombe sur une stagiaire qui a décidé de tester toutes les bêtises possibles sur mon maillot en me faisant parler plus que permis en guise de détournement d'attention.

3brûlures et 1 maillot raté à faire fuir n'importe quel homme sensé plus tard, je pars me consoler auprès de ma super copine Gertrude. Gertrude qui, lors d'une journée ordinnaire aurait été d'un ennuie à faire sombrer dans le coma un enfant hyperactif, n'a évidemment pas assuré ce jour-là. La dite Gertrude avait trouvé un copain la veille et avait donc décidé de me faire partager son bonheur récent à date de péremption précoce dans les moindre détails. C'est fou comme une femme peut être bavarde et rentrer dans les moindres détails pour des choses totalement inintéressantes.

19h02 et après avoir redécouvert l'art de la séduction façon mec bourré en boîte et fille au surplus d'hormones sous le charme, je repasse par chez moi vomir cet excès de romance à 2francs 6sous. 20h00, je me prépare enfin pour ce qui devait être THE soirée teuf mega party time jusqu'à l'aube avec tous mes potes.

22h00. Je réalise que tous mes potes fonctionnenet en binome. Un gars, Une fille en version réelle et moins comique...surtout pour moi.

00h50. Je réalise que pour mes amis en couple, "jusqu'à l'aube" égal minuit passé de 1min. Après avoir régurgiter une 3e fois et alors que mes amis fatigués se préparent à rebrousser chemin, je me convainc que nos sommes en quelques sorte un nouveau jour et qu'il me faut le célébrer comme il se doit.

3h30. Je réalise que je suis seule au milieu du seul couple resté par pitié.

4h00. Je rentre, titubante de cette soirée et des restes de la veille. Et Pourtant, en me couchant et alors que ma voisine semble à peine commencer à célébrer sa nuit comme il se doit, je me surprend à penser que cette journée "valait la peine" d'être vécue.

4h33. Cette expression a, à partir de ce jour, pris tout son sens.

La "normalité"

Quel surprenant néologisme qu'est le mot "normalité".
Si vous jeter un œil dans un dictionnaire, vous trouverez que la normalité correspond à un "état qui est conforme à la majorité des cas".

Pour la petite anecdote, lors de mon récent passage aux urgences d'un hôpital, on me fit remplir un questionnaire précédent une prise de sang dans le cadre d'une nouvelle campagne de dépistage du VIH.
Jusque là pas de problème.
Il m'était demandé de répondre à un questionnaire anonyme dans le but de définir une "norme" des Français en matière de relations sexuelles!!
Là ça se complique...
Je devais notamment exposer le nombre de mes partenaires sur l'année écoulée et depuis l'existence de ma vie sexuelle.
Là par contre carrément prise de tête!
Étrange concept que d'essayer de connaitre, répertorier et, de ce fait, définir une "norme" de ce qui est de tout évidence différent pour chacun.
En tentant de dénombrer mes divers amants je fus moi-même surprise par ce que cela m'inspira...

Je me demandais alors...Suis-je dans la "norme"? Suis-je "normale"?
Mais où se trouve la normalité?

Celle-ci est propre à chacun et ne peut être défini comme un état "conforme à la majorité"!
Si je devais apporter ma propre définition, je dirais que la normalité se situe à mi-chemin entre ce que l'on voudrait faire et ce que l'on fait vraiment. Définition qui nous laisse donc une large marge de manœuvre!

Correspondez-vous à cette définition de la "normalité"?
Le sondage est lancé...

top 10 des excuses données pour justifier une absence ou un retard conséquent

ATTENTION, quelques précautions à prendre avant emploi:
Pour toute excuse employée le risque est de finir par se prendre à son propre piège. Et ce qui n'était qu'une excuse inventée de toute pièce peut finir par se transformer en une réalité cauchemardesque!

Le gros WARNING de début évoqué, nous pouvons commencer à dresser la liste de notre top 10 des excuses à utiliser pour justifier une absence ou un retard conséquent:

1- La bonne vieille excuse "problème de santé" si souvent évoquée pour sécher l'école quand on était ado. Celle-la marche toujours, n'hésitez donc pas à l'utiliser en premier lieu.
Après tout on ne peut pas vous blâmer d'être malade tout de même! Alors lâchez-vous, faîtes bosser votre imagination.
Qui n'a jamais prétexté une grosse migraine qui dure depuis 4 jours, une vilaine indigestion à cause du gâteau "spécial" de la voisine ou une gastro. Je sais c'est pas très glamour mais plus c'est moche moins on vous posera de questions! Vous serez d'accord avec moi, personne n'a envie de vous entendre raconter le récit de vos exploits dans votre salle de bain aussi imaginaires soient-ils!
Alors usez des problèmes de santé mais n'en abusez pas. D'abord parce que vous allez finir par vous prendre vous-même au sérieux et sentir le mal de crâne ou autre débarquer! Mais aussi car il ne faudrait pas qu'on finisse par vous prendre pour un hypocondriaque qui perdrait alors toute crédibilité!

2- "Je me suis endormi(e)"
Celle-ci peut paraître ridicule et sans poids. Je l'ai subi et croyez-moi j'ai mis du temps avant de m'apercevoir du canular.
Conseil d'utilisation: le "je me suis endormi(e)" doit être employé dans un timing bien calculé. Ni trop tôt, ni trop tard au risque de vous faire démasquer. Le dit événement (journée de boulot, soirée avec des potes...) doit donc démarrer sans vous. En revanche, l'excuse doit débarquer avant la fin de l'événement en question si vous ne voulez pas perdre toute crédibilité mais assez tard tout de même pour justifier l'inutilité pour vous de venir. A vous de juger et mesurer cette précieuse notion timing.
Autrement dit cette deuxième excuse est très intéressante car peu banale, à condition toutefois de l'utiliser correctement.
En effet, si vous l'utilisez trop fréquemment, le premier risque est que l'on vous prenne pour un animal en constante hibernation. Catalogué dans cette catégorie, vous êtes mis de côté. Le but n'étant pas de vous couper de toute vie sociale mais de pouvoir exercer une sélection subjective;
Si vous ne respectez pas la règle d'or du bon timing le risque est d'être démasqué et pour le coup d'être assimilé à quelqu'un de pathétique... Ce qui serait dommage après tant d'efforts!

3- "Je viens de voir ton texto/appel, mon portable était sur vibreur !" (très important le point d'exclamation qui illustre votre surprise et votre bonne foi).
Pas besoin de développer, on connaît tous l'usage de celle-ci pour l'avoir tous au moins une fois déjà utilisée (ne dîtes pas le contraire vous vous enfonceriez!).
Dans le même registre, le "j'ai pas entendu la sonnerie, j'avais laissé mon portable dans mon sac" marche assez mais encore une fois à utiliser avec modération au risque d'être catalogué comme celui à qui on n'aurait jamais dû vendre un forfait téléphonique.

4- "J'ai pas le moral"
Problèmes de santé c'est une chose, problèmes psychologiques en est une autre.
Deux cas de figure:
* Vous êtes une fille: cette excuse passe toujours! Il sera impossible à votre interlocuteur de remettre ce mensonge en question! Car il est une "vérité générale", les filles ça a du mal à gérer ses hormones et en plus ça réfléchit trop. Vous apparaîtrez comme dans "un de ces jours";
* Vous êtes un homme: c'est tellement improbable d'entendre une phrase pareille sortir de votre bouche que vous en deviendrez touchant. Comment faire d'une pierre deux coups: sauver sa soirée et marquer des points! Petite exception en revanche dans l'utilisation de cette excuse pour les hommes, confiez ceci à une femme pour un impact positif et non à un homme à moins de vouloir passer pour l'hypersensible qui dérape de votre groupe!
De même de manière générale, évitez tout abus pour ne pas passer pour le ou la dépressive chronique.

5- L'excuse qui implique une tierce personne
Si vous ne voulez pas vous mettre en première ligne de tir alors songez à opter pour l'excuse qui ne vous montre pas fautif directement.
Pensez à la maman qui débarque à l'improviste chez vous et vous empêche donc de sortir; le chat à emmener chez le veto en urgence; le Monsieur EDF qui doit passer relever les compteurs entre 8h et 12h et qui débarque à 14h (EDF a très bon dos mais pour plus d'originalité et donc de crédibilité vous choisirez plutôt le Monsieur "je dois vérifier si il y a du plomb dans la peinture de vos mûrs", ou le Monsieur "je passe vérifier le bon état de votre chaudière"); dans le même registre, une engueulade avec votre proprio qui vous a bloqué toute la matinée...
Autant d'excuses qui prônent le sérieux de la situation et ne pourront donc pas vous discréditer.

6- Ma meilleure amie (que tu ne connais pas d'ailleurs!) est en totale déprime.
Dans la continuité des excuses qui blâment quelqu'un d'autre que vous, celle où vous mettez en scène votre nouvelle meilleure amie imaginaire. Non seulement vous sauvez votre soirée mais en plus vous passez pour le héros/victime. Traduction: j'adorerais venir mais tu comprends j'ai Micheline qui va pas bien du tout en ce moment, c'est compliqué mais je préfère pas trop en parler par respect pour elle.
Quel fin psychologue! Non seulement vous êtes là pour vos amis, quelle preuve de fidélité en amitié qui vous fait gagner des points auprès de ceux à qui vous mentez précisément. Mais l'on vous plaindrait presque de gâcher votre soirée à vous consacrer corps et âme aux problèmes de vos proches! Quelle bravoure.

7- Je suis bloqué(e) dans le métro, il y a des problèmes sur ma ligne.
Un classique mais aussi un impératif. Cette excuse est si plausible en réalité qu'il ne serait pas envisageable de ne pas l'envisager.
A préciser: un "je suis bloqué(e) dans le métro" sera complété d'un "depuis 10min" pour démontrer qu'en plus vous étiez même en avance! Tant qu'à faire, pourquoi se priver de rajouter une petite couche qui va dans notre sens...
A noter: Lorsqu'il y a des problèmes dans le métro c'est TOUJOURS sur votre ligne. Et vous ne manquerez pas de le faire remarquer lors de votre arrivée tant attendue pour appuyer l'ironie du sort qui s'acharne sur vous. Ca le fait toujours plus question crédibilité!
Dans le même registre, les problèmes de circulation sur le périph sont une déviante pour ceux qui ne prennent pas les transports mais qui marche tout aussi bien.

8- L'excuse qui vous décharge totalement de toute responsabilité et vous démontre comme totalement impuissant.
Parmi ces excuses vous trouverez l'inondation due à la machine à laver qui a lâché, votre colocataire, copain ou copine qui s'est trompé en prenant vos clefs de l'appart vous laissant enfermé à l'intérieur sans rien d'autre à faire qu'attendre une aide extérieur... Celles-ci sont les plus utilisées mais également les plus connues. A vous de faire marcher votre imagination sur ce registre si vous ne voulez pas être démasqué assez rapidement.

9- L'excuse fondée sur l'incompréhension (voire votre ignorance dans certains cas).
Je m'explique: parfois il peut arriver de mal comprendre l'heure ou l'endroit d'un rendez-vous. Si vous n'avez pas peur de passer pour l'incompétent de service, cette excuse est la votre. Les "ah bon je commence à 9h??? Je pensais que c'était 12h30!!" Un petit juron en plus ("merde" est un très bon passe-partout) et vous appuyez votre bonne foie. Vous pouvez même dans certains cas insister par un "non non je t'assure c'est 12h30 que j'ai sur mon planning" mais attention aux dérapages. Il ne faudrait pas en arriver à insinuer que votre interlocuteur est un menteur, surtout s'il s'agit de votre patron dans ce cas précis.

10- La suprême mais dangereuse excuse de "ma grand-mère est morte".
Suprême car personne n'osera jamais remettre en doute une déclaration de la sorte.
Dangereuse car tant que vous ne l'avez pas testé vous ne pouvez pas être sûr à 100% d'assumer vos paroles. Les superstitieux, les sujets aux états-d'âmes, s'abstenir. Vous pourriez finir par ruiner ce pour quoi vous avez inventé cette excuse, voire vous confesser auprès de votre victime et salir votre réputation à vie.
Pour ceux qui ont les épaules larges et se sentent capables de porter le poids de telles paroles, évitez le coup de la grand-mère tout de même...trop classique. Préférez plutôt une grande tante. Pour les plus courageux et en fonction des circonstances, la personne à l'hôpital pourrait être vous-même. Assurez-vous juste de pouvoir fournir les preuves et justificatifs nécessaires pour appuyer votre discours.
Je sais tout ça peut paraître un peu exagéré mais rappelez-vous cette règle d'or: plus c'est gros, plus ça passe. A noter, rien de tendancieux dans cette annonce...

Sur ces bonnes paroles et après tant de confessions, je n'ai plus d'excuse à donner dans le futur pour justifier mes absences ou un retard conséquent! Et Pourtant, pour ceux qui me connaissent, le risque que cela arrive est très fortement élevé...

Comment va-t-elle s'en sortir? Quelle excuse va-t-elle encore trouver? La suite sur les prochaines pages "anecdotes".