Le couple est-il regressif?

"Être en couple, c'est ne faire qu'un. Mais lequel?" - Oscar Wilde.

Nous partageons tous une quête commune, la recherche de l'Autre.
Mais cet Autre implique-t-il un couple par défaut?

Quel étrange et fascinant concept qu'est le couple.
Nous sommes tous intrigués et attirés par l'Autre. Cet inconnu, souvent produit de nos fantasmes, que l'on souhaite utiliser à ses propres fins.

Mais à quoi sert donc le couple?
A apprivoiser notre peur de la solitude?
Est-ce le besoin d'être rassuré face à soi-même?
Ou bien un moyen d'exister face aux autres?

Si l'on reprend la définition officielle, un couple est le rassemblement de "deux personnes liées par un sentiment ou un intérêt commun. 
N'est-on pas ici dans un schéma régressif, où l'Homme utilise l'Autre pour se sentir mieux?
Pouvons-nous parler de deux êtres en quête d'une identité commune? De la naissance d'une troisième entité? Ce schéma flirterait avec l'idée d'une perte de soi au profit du couple. Idée qui rejoindrait ainsi la théorie d'Oscar Wilde.

Le couple est incontestablement un point de rencontre entre revanche et affirmation de soi.
Mais aussi un lieu de frustration sans égal.
Être en couple c'est se raconter une histoire.
Il s'agit d'une fabuleuse opportunité d'alimenter nos vies, de se réinventer au quotidien, de se sentir exister à travers l'Autre.
Mais par la-même aussi, un moyen subtil et ingénieux de se fuir et de se mentir à soi-même. 

Être, ou vouloir être, en couple est une véritable problématique en soi.
Si l'on suit cette logique, force est de constater que le couple est voué à l'échec d'entrée de jeu.
Cependant, ces hypothèses ne sont-elles pas au contraire le symptôme que tout va bien? La preuve que l'on souhaite exister et la possibilité de s'affirmer?
Le couple serait alors un moyen, non pas d'utiliser l'Autre pour se sentir mieux. Mais la parfaite occasion de se sentir mieux pour se lier à l'Autre.

"Être en couple, ce n'est faire qu'un" aurait pu dire Oscar sans Wilde.

Si vous aviez la certitude de ne pas échouer, que feriez-vous?

24 Décembre.

Chapitre 1 - Pulsion.

Ce soir, c'est cinéma! Dans un moment de totale superficialité, mon choix s'oriente vers un film autour de la thématique "soirée du nouvel an". THE comédie romantique américaine par excellence dont la problématique est si légère, qu'elle ne requiert qu'un neurone en état de marche pour être comprise. Voire deux, pour être sûr de ne pas s'endormir.

BINGO! Une mise en bouche au menu du réveillon de Noël! Menu allégé en réflexions dignes d'une crise existentielle mal venue.

Chapitre 2 - Échec.

Me voilà sur le chemin du retour, des idées à coucher sur papier numérique en veux-tu en voilà, mon iPhone à la main en guise de bloc-note et un titre pour unique fil rouge: mes résolutions 2012!

Chapitre 3 - Prospection.

J'énumère en silence les célèbres "j'arrête de fumer et je vais rendre visite à mamie" et autres "je perds 10kg et j'apprends le chinois". Je ne peux m'empêcher de penser que toutes ces bonnes intentions nombrilistes et sans prise de risque ne sont que du vent. Et qu'une fois la tempête du 1er janvier passée, c'est le calme de nos vieilles habitudes qui reprend racine.

Chapitre 4 - Déception.

Mon bloc-note reste vide. Ma volonté de changer le monde semble en manque d'inspiration. Je comprends alors que je ne vais pas au bout de mes réflexions. Mes craintes l'emportent sur ma bonne foi.

Chapitre 5 - Interrogations.

Je m'interroge alors. Si, pour toutes ces choses que nous rêvons d'accomplir, nous avions la certitude de ne pas échouer, que ferions-nous ?

A quoi ressemblerait notre liste de résolutions?

Avons-nous tort de nous inquiéter des risques?

A trop appréhender le futur, l'inconnu, les dangers, nous empêchons-nous de vivre nos rêves?

Sommes-nous les seuls responsables de nos frustrations face à ce goût d'inachevé?

Chapitre 6 - Réflexions.

Felix Leclerc a dit: "Il y a plus de courage que de talent dans la plupart des réussites". Notre bonheur dépendrait-il de notre capacité à prendre des risques?

Je terminerai sur ces mots de Marguerite Yourcenar : "il faut toujours un coup de folie pour bâtir un destin" complétés par ces paroles de Gandhi: "l'avenir, c'est ce que vous faites maintenant".

L'inspiration me revient.

Et vous, si vous aviez la certitude de ne pas échouer, quelles seraient vos résolutions pour 2012?

I'm not lost, just less found

Pregnant.
That's all I could hear.
I guess I should be happy.
But I'd rather you see the confusion on my face.

Am I lost?

This was not part of my plan.
It feels like it was yesterday.
When we were still naive and innocent.
I guess I have to accept that it'll never be just you and I.

Do you remember when you said "you'll be the only one"?
Do you remember when you said "i met the one"?

Now should be the best time of our lives.
Appart.
I guess I should be happy for the three of you.

But I hate you instead.
I hate that you don't hate me.
For leaving you.

Please, don't forgive me.
Please, don't forget me.
Let me hold you back.

Coz if I can't be the one who broke your heart,
I can't be anyone else.
Pretending to know how to be here.

I'm not lost
Just less found.

La souffrance fait-elle souffrir?

"J'en ai vraiment marre! La vie est parfois mal foutue!". Tel était le discours que l'on pouvait entendre dans le bus par un beau matin d'août.
A cette jeune femme, de toute évidence victime d'une société qui encourage l'Homme à se placer en pseudo-martyr, Théodore Jouffroy aurait pu répondre:
"Souffrir pour se développer? Ou ne pas se développer, pour ne pas souffrir? Voilà l'alternative de la vie, voilà le dilemne de la condition terrestre".

On passe son temps à se plaindre.
Soupirer.
S'essouffler.
Et si tout n'était qu'une question de perspectives?

Célébrez chaque obstacle.
Ces épreuves qui vous submergent de sensations.
Savourez les déceptions.
Ces émotions qui vous rappellent que vous êtes vivant.
Goûtez à chaque instant sans inquiétude.
Car demain ne se conjuguera jamais au présent.

Saint-Exupéry a dit: "Quand on s'abandonne, on ne souffre pas".
De ces nouveaux constats, celui qui dit souffrir n'aurait alors que beaucoup d'imagination.

20 reasons to have sex with a man vs 20 reasons not to call the man back

20 reasons to have sex with a man

1/ The guy is begging you. You're doing him a favour. You're a nice girl. You're proud of yourself for helping a friend/a random guy in bar
2/ The man in question bought you a drink. You owe it to him. Same level, obviously.
3/ The man in question swears he'd be the worse sex you'd ever have (you like challenges and want to prove him wrong)
4/ You're drunk
5/ Sex helps you sleep better
6/ You're supersticious and have slept with 12men so far (13 is your lucky number)
7/ You have eaten too much and need to burn calories
8/ Sex helps you improve your pee control
9/ You're bored
10/ Your friends need entertainement. And you're an empathic and generous friend.
11/ You just bought new lingerie but don't have anyone to show it to
12/ You're shaved and you need to make this profitable
13/ Someone challenged you
14/ The guy was insisting, you wanted to sleep
15/ The guy says he is famous
16/ You were horny, feeling hot and amazing
17/ The guy was a good dancer
18/ The guy had an attractive face
19/ You read somewhere that sex decreases aging
20/ Getting laid regularly makes people look cool

20 reasons not to call the man back

1/ The guy is begging you. You feel sorry for him. You're an easy girl and he thinks so too
2/ The man in question bought you a drink but kisses you on the cheek the day after. Not the same level, obviously
3/ The man in question swears he'd be the worse sex you'd ever have (you wanna prove him wrong but he was actually right)
4/ You were drunk the night before and look like shit the day after
5/ Sex helps you sleep better but the man in question kicked you out of his appartment before any of his flatmates can see you. You're tired. You're anoyed. You hate him.
6/ You're supersticious and have slept with 13men now and realize that 13 is a "bad luck" number. Next
7/ You have eaten too much and had to vomit before doing it
8/ Sex helps you improve your pee control. You tell the guy, thinking you can be funny. The guy tells you he wants a golden shower thinking you're gonna do it.
9/ You were bored. It was boring.
10/ Your friends are not enternained with your same old stories. It's official, tomorow you're becoming a lesbian.
11/ You just bought new lingerie, don't have anyone to show it to but forgot that not only you are not wearing it this night, but you are actually wearing your "i have my period panties" without the period detail
12/ You're shaved but the guy hasn't given the same treatment to his back
13/ Someone challenged you but you had not much choice and ended picking the tackiest guy ever
14/ The guy was insisting, you wanted to sleep. And then couldn't sleep anymore
15/ The guy was not famous
16/ You were horny, feeling hot and amazing. You are hangover, dirty, smelly and ugly
17/ The guy was a bad kisser
18/ The guy didn't have an attractive p.....(censured)
19/ You read smewhere that sex decreases aging. But today is your birthday so fuck it and fuck him
20/ Getting laid regularly makes a guy look cool, and makes a girl a slut

Celibat vs Single

"I am celibat".
Voici l'argument d'un ami qui tentait désespérément de me démontrer la différence entre "Celibat" et "single" en anglais.
Traduction, en tant que "celibat", je fais vœu de chasteté.
Sois "single" et fais ce qu'il te plait!

Son argumentation reposait sur le principe même de concentration des énergies et redéfinition des priorités. Car à trop se disperser, l'être humain se perd.
Pour illustrer de façon concrète, l'Homme a tendance a accorder beaucoup d'importance et une grande partie de son temps à la conquête et la compréhension du sexe opposé. Celui-ci est une énigme ouverte dans laquelle hommes et femmes aiment s'engouffrer pour tenter de donner un sens à leur vie. Et, en effet, n'est-ce pas autour du noyau "rapports hommes-femmes" que la majeure partie de nos vies tourne?

Si l'on suit cette logique, on est tenté d'y voir une perte d'énergie colossale.
Redistribuer ses forces en fonction de ses objectifs personnels, telle était la réponse de mon ami face à ce raisonnement argumenté.
Faire vœu de chasteté pour une période déterminée serait un outil indispensable à la redistribution de nos énergies. Se concentrer sur ce que l'on souhaite accomplir pour nous-même avant tout et non pour quelqu'un d'autre. Tenter d'utiliser cette énergie consumée à perte à des fins redéfinies et propres à chacun pour être plus efficace, plus rapidement.
Autrement dit, donner un autre sens à sa vie de façon temporaire pour préparer l'avenir sous de meilleures conditions.

"Celibat" et "single" se définissent d'un extrême à l'autre, sans comparaison aucune.
Et pourtant, dans la même lignée, être "single" c'est en quelque sorte être atteint d'un mal contemporain qui se propage à vitesse grand V. On consomme et digère le corps humain en masse en se cachant sous des phrases prédécoupées où s'articulent les mots "je ne suis pas prêt pour une relation". Que ceux qui n'ont jamais prononcé ou entendu ces discours vides de sens se manifestent.
Sachez que toute personne qui affirme un jour ne donner aucun crédit aux relations sérieuses s'engagera un autre jour officiellement. Si l'on vous tient ce discours c'est que vous n'êtes pas la bonne personne. Si vous tenez ce discours, c'est que vous n'êtes pas en face de celui ou celle qu'il vous faut ou bien encore que vous vous mentez à vous même.

Face à de tels arguments remplis de sens, je ne peux m'empêcher de m'interroger sur les véritables motivations d'une attitude que je pourrais qualifier dans les deux cas de "contre nature" et surtout sur la crédibilité de ces divers propos.
Peut-on réellement se tenir à l'écart du sexe opposé, si sincères soient nos motivations de départ?
Peut-on jouer indéfiniment de façon superficielle aux relations hommes-femmes?
En d'autres termes, n'existe-il pas un juste milieu entre le statut de "celibat" et celui de "single"?

Quelle est donc la meilleure option?
Ne réside-t-il pas dans ces discours un mal-être de l'être humain qui se cherche et ne peut trouver de satisfaction sur le long terme?
Si l'on reprend le vieil adage "derrière chaque grand homme se cache une femme", nous avons une bonne raison de remettre en cause cette théorie "celibat vs single".
Nous avons tous besoin les uns des autres. A marcher seul on se fatigue plus vite.
A croire que voter pour le "celibat" ou bien pour celui d'être "single" soit une perte d'énergie dans les deux cas.

Je terminerai sur cette citation dont l'auteur est encore inconnu et qui me semble représentative de cette argumentation:
"I promise to be celibat until a get laid".
To be continued.

What are you waiting for?

We're afraid of changings because we're afraid of changing ourselves.
So we're waiting.
Waiting for something.
For something to happen.
To happen and show us the right way.

We don't know how to be here.
We don't know how to be happy.
So we're waiting.
Waiting for anything.
Anything that could teach us how to live.

"That's not true", would say the woman dealing with a family, a job and a social life, pretending to look like the perfect modern human beeing on paper.
I can't help but wonder, if you're the hero of your own world, why do you still need to be rescued?

We're afraid of changings.
Afraid to be destroyed.
So we lie to ourselves.
Pretend to be happy.
To have the life that we've always dreamed of.
Til the day we're told that we need to be saved.

I'm questionning myself, are we alive if we're not living?
Or, am I just observing...

Vivrait-on mieux sans désir?

"Si un homme s'accroche à une femme, c'est en premier lieu parce qu'il veut coucher avec elle.
Alors qu'une femme va s'accrocher à une homme une fois qu'elle aura couché avec lui".
Tel est ce qu'on pouvait entendre un soir d'été sur une pelouse australienne.

Ghandi s'est pendant un temps intéressé au Bhagavad-Gîtâ, un des écrits fondamentaux de l'Hindouisme. Le désir comme source d'agitation de l'esprit et de souffrance, en ressort comme une des idées primordiales.

Ainsi pourrait-on imaginer que la réponse au désaccord entre hommes et femmes résiderait dans la simple satisfaction ou non du désir pour l'autre.
Les complications qui surviennent entre les deux sexes ne découleraient pas de leur passage à l'acte en soi. Mais se trouverait plutôt dans leur disparité à gérer les lendemains.

Comment expliquer cette différence qui départage une fois de plus fondamentalement hommes et femmes?
Nos objectifs, à court ou moyen termes, seraient-ils donc différents? Quelles solutions pour lutter contre une date de péremption de l'amour?
Une libido assouvie à répétition serait-il le remède à l'incompatibilité qui réside entre les deux sexes?
Ne serions-nous que de simples animaux dont la tête pensante se mettrait sur pause pendant cette satisfaction de nos désirs?

Schopenhauer complète l'idée du désir ravageur: "le désir, de sa nature, est souffrance; la satisfaction engendre bien vite la satiété; le but était illusoire; la possession lui enlève son attrait; le désir renaît sous une forme nouvelle; et avec lui le besoin; sinon, c'est le dégoût, le vide, l'ennui, ennemis plus rudes encore que le besoin".

Je m'interroge: si l'Homme développe une intolérance au désir, comme certains veulent nous le faire entendre, vivrait-on mieux sans désir?

Femmes, montrez-nous le chemin

S'entourer des hommes qui ne nous correspondent pas.
S'entêter à croire qu'il est possible d'en tirer quelque chose.
S'obstiner à vouloir changer l'Autre.
Tel est le schéma dans lequel de nombreuses femmes s'enferment aujourd'hui perversement.

Pendant longtemps j'ai opté pour diverses explications qui justifieraient se comportement à la limite de l'autodestruction. Peu sûres, non-respect pour elles-mêmes, difficulté à reconnaître leurs valeurs, sont des symptômes de cette pathologie des temps modernes.

Pourquoi s'entêter à faire ouvertement, encore et toujours, les mauvais choix?
Pourquoi insister face au leurre que véhiculent certains hommes?
Je m'interroge: passion et échec ne vont-ils pas de paire?
Sommes nous voués à l'échec inévitable de l'amour, face à la souffrance que peut parfois engendrer la passion?

Alain de Botton, nous expose sa théorie au travers d'un entretien inventé avec LA femme-enfant par excellence, Mme de Bovary. "Je me sentais heureuse car je savais que ça n'allait pas durer", lui fait-il ainsi dire.
Inadmissible évidence.
L'éphémère ne se révèlerait-il pas comme la condition sine qua non dans notre éternelle quête d'une quelconque satisfaction?
Amour et souffrance en seraient-ils les ingrédients indispensables?

Ou serait-ce l'inverse?
A trop chercher le rapport de cause à effet dans cette équation, on en perd le fil et la raison.

Certaines femmes trainent dans leur bagage le poids d'un doute permanent et d'une peur troublante de l'échec et de la souffrance.
Ces femmes cultivent entre elles une incompréhension et par la même une peur de l'amour.

"S'entourer des hommes qui ne nous correspondent pas
S'entêter à croire qu'il est possible d'en tirer quelque chose
S'obstiner à vouloir changer l'Autre"
Tel est le schéma autour duquel certaines femmes construisent rêves, leurres et songes.
Ces femmes auraient-elles trouvé la voie du bonheur tant convoité, aussi éphémère soit-ils?

L'osmose parfaite

Ou comment mensonge et naïveté se conjuguent avec excellence.

"Il me dit qu'il n'est pas prêt à s'investir dans une relation, qu'il ne veut pas être en couple pour l'instant...
"Je le comprends en même temps, moi c'est pareil.
"Et puis c'est mieux comme ça, on se voit de temps en temps, on passe des bons moments mais je ne veux pas plus. On est vraiment sur la même longueur d'onde"

Discussions entre amies ou monologue face au reflet de soi même, tel est le discours récurent d'une femme à une autre femme.

Ceci m'amène à penser:
Les hommes sont-ils menteurs?
Les femmes sont-elles naïves?

Alfred De Musset disait "Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n’est qu’un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange ; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux."
On ne badine pas avec l'amour, Acte II, Scène 4.

Par définition, les hommes ne sont pas menteurs. Mais ils parlent avec légèreté.
Par définition, les femmes ne sont pas naïves. Mais elles se mentent à elle-même.
Par définition, hommes et femmes ne s'accordent pas.

Je m'interroge: au quotidien ou sur le long terme, comment les hommes et les femmes peuvent-ils se comprendre?
Force est de constater que l'on manque de discernement face à celui que l'on ne connait pas.

Le remède au conflit qui oppose hommes et femmes ne résiderait-il pas dans l'inévitable acceptation de notre ignorance partagée? Plutôt que dans la tentative vaine et désespérée de se comprendre mutuellement?

De ces constats, j'apprends à ne voir que ce que je veux voir.
Après tout, il parait que l'amour est aveugle.

L'Homme est-il capable de faire des choix?

Pierre Desproges affirmait "toute la vie est une affaire de choix".
Qu'on leur accorde plus ou moins d'importante, chaque décision prise est chargée de conséquences.
Choisir, c'est décider en fonction de ses préférences.
Mais savons-nous véritablement ce que l'on veut ou même ce qui nous convient?

Si l'on part du constat que nous vivons dans un doute perpétuel, comment clamer que l'on est sûr des décisions que l'on prend?
Sommes-nous capables d'assumer nos choix tout en flirtant avec l'incertitude?

J'admire ces personnes capables de prendre des décisions et de les assumer sans regarder en arrière.
Mais pour nous autres, qu'en est-il de notre sort?

Se laisser bercer par les choix que les autres font à notre place, se conforter dans les opportunités qui se présentent à nous, ne serait-ce pas là un remède à nos hésitations?
Sommes-nous condamnés à écrire notre histoire en fonction du choix des autres?

Une question m'interpelle alors: en laissant la liberté aux autres de décider pour nous, ne cherchons-nous pas au final quelqu'un à blâmer si les choses venaient à mal tourner?
Face à la liberté de choisir que l'on nous accorde aujourd'hui, il est aisé de se noyer sous une multitude d'options. Le risque de prendre les mauvaises décisions n'a donc jamais été aussi élevé.

Quelqu'un à dit "choisir, c'est renoncer".
Si l'on part de ce principe, ne peut-on pas en déduire que "choisir, c'est s'affirmer"?
Je m'interroge: l'Homme est-il réellement capable de faire des choix?

Quelqu'un m'a dit...

"Le prince charmant n'existe pas.
Il faut arrêter de rêver."

On dit que l'amour frappe à votre porte lorsqu'on ne le cherche plus.
Traduction: lorsque vous n'êtes plus en attente, vous ne pouvez pas être déçu par ce qui se présente à vous. Tout devient alors trésor.
Mais n'est-ce pas là alors une illusion fallacieuse?

Qu'est-ce qui fait qu'un jour on ouvre les yeux, sa porte puis son coeur à une personne et pas une autre?
Existe-t-il vraiment une personne faite pour chacun?

Je m'interroge.
Ces personnes qui revendiquent l'amour parfait et le partenaire idéal son-elles au courant de participer à la plus grande supercherie jamais mise en place?

Que l'on ne se méprenne pas. Il n'y a au travers de ces mots aucun discours aigri, aucune arrogance fataliste.
Voyons plutôt ici le constat d'un monde basé sur l'illusion.
Et n'est-ce pas là ce à quoi l'on aspire tous, à savoir une vie fondée sur le rêve?

Mais dans cette optique, et plus que jamais en phase avec la réalité, les rêves ne se conjuguent-ils pas avec le mensonge?

Que l'on me mente alors.
Car tout être a besoin de rêver.

L'herbe est plus verte lorsqu'il pleut

Dans 45 jours, je vais mourir
Oh Naïveté égarée,
Je me prépare au départ pour retrouver ta beauté
Je ne veux plus blâmer la vie d'être mal écrite
Passeport et stylo en poche,
Je m'en irai inventer mes propres souvenirs

Dans 45 jours, je tuerai habitudes et rituels
Je ferai mon lit pour la dernière fois
Et partirai à la recherche de nouveaux rêves et d'insouciance
En quête du royaume qui saura faire à nouveau battre mon cœur
Car il est des amours qui ne peuvent suffire à retenir
Des douleurs intérieures que tout l'amour du monde ne peut réussir à guérir

Dans 45 jours, je pars en quête du dernier soupir
Celui qui dessinera les contours d'une vie rassasiée
Je m'en vais paumée, ruinée mais gâtée
Sans craintes ni peurs, avec pour seule consolation une fidèle certitude:
Qu'importent les tempêtes à affronter, l'herbe est toujours plus verte lorsqu'il pleut...

Dans 45 jours je vais refleurir
Et le meilleur reste à venir

Une femme, des signaux, un décodeur?

Il y a certains signes qui ne trompent pas.
Mais parfois certains hommes ne savent pas les voir...

Si vous aussi vous pensiez avoir fait des ravages pendant un rencard et êtes rentrés bredouilles, voici quelques indices décodés qui pourront vous faciliter la tache et gagner du temps.

Voici quelques tips entre amis:

1- Les femmes et leurs poils

Quoiqu'il arrive, gardez toujours à l'esprit qu'une femme qui s'épile est une femme qui prémédite.
Les femmes detestent leurs poils, c'est un fait incontestable. Mais elles detestent encore plus s'épiler. Vous n'imaginez pas le temps, l'energie et l'organisation qu'une telle opération peut prendre. Quand on aborde le sujet on pense toujours aux jambes. Mais l'épilation dépasse les limites de l'entendement et de l'imagination. Tout y passe, et une fois le passage de la tondeuse entamé, c'est la version package familial qui pointe le bout de son nez.
Pour quelle raison, pragmatique ou non, une femme s'épilerait-elle si ce n'est parce qu'elle a une soirée qu'elle souhaite transformer en petit dejeuner ? A moins d'être psychofrigide aux tendances masochistes portées sur l'hygiène et la transparence de la peau, je ne vois pas d'autre explication.
Il existe en revanche une variante à cette théorie qu'il est bon de ne pas omettre. En effet, n'oubliez jamais qu'une femme non-épilée qui passe tout de même à l'action est une femme qui vous fait une véritable déclaration d'amour! Ne tombez pas dans le piège! Déjà parce que vous cherchez tout sauf à vous caser, mais surtout parce que si ça commence comme ça pour votre première nuit je vous laisse à peine imaginer la crade attitude qui va suivre! Ca prend vite la confiance ces petites bêtes débordantes d'oestrogènes! Beurk!

2-Les femmes et leurs bottes

A tous ceux qui n'ont jamais porté de bottes, je déclare que vous n'êtes pas en mesure de refuter l'argument qui va suivre. Tenez-vous bien: une femme qui retire ses bottes lorsqu'elle arrive chez un homme est une proie évidente et facile. Vous n'avez pas idée de la difficulté qu'est d'enfiler ces engins de tortures! C'est comme un éléphant qui tenterait de se faire un escargot. Il faut se rendre à l'évidence, certaines choses ne sont pas naturelles. Et vous n'imaginez pas la tension qui flotte autour de cet acte simple mais tout en symbolique qu'est d'enfiler des bottes. Ainsi, si une femme les enlève, vous obtenez la preuve implacable de son engagement et de sa motivation. Car non seulement elle a prevu de passer la nuit chez vous mais elle est à deux doigts d'emménager! Fuyez tant qu'il est encore temps!
Une variante à cette théorie qui est également valable pour tout autre type de chaussures mais pour des raisons qui divergent: traces noires sur les mi-bas; mi-bas justement dévoilés (dans le genre top sexy on fait plutot un flop); et je ne parle même pas des odeurs un peu trop prononcées mais non controlées pour les moins gatées par dame nature. Une femme sans chaussures est une femme conquise, une soirée de gagnée, mais aussi une vie risquée. A vous de mesurer si le jeu en vaut la chandelle.

3- Les femmes et leurs cheveux

Ceci peut vous sembler un détail mais il est d'une importance collossale. Lors de votre rencard, attardez-vous un court instant, juste le temps d'un regard, sur la chevelure de votre partenaire du soir et constatez si ses cheveux sont attachés ou détachés.
Tout est dans la symbolique. Cheveux attachés: c'est mal barré. Cheveux déttachés: c'est open bar avec happy hour inclus.
Tout est une question de côté pratique. Vous n'imaginez pas ce que ça coute à une fille de passer en mode brushing. Tout d'abord la nécessité d'un shampoing car un brushing sur cheveux non lavés, primo c'est degueulasse, mais surtout les cheveux deviennent électriques! Vous voyez la gueule de la nana pendant son rencard avec un brushing façon Jackson 5! Après le shampoing c'est la gymnastique des bras garantie en essayant de coordiner les mouvements de la main gauche qui porte la brosse avec ceux de la main droite qui tient le seche-cheveux! Sans vous parlez des bouffées de chaleur que ça provoque avec toutes ces évaporations d'huminité version cabicule mexicaine! Si c'est pour ensuite s'attacher les cheveux c'est qu'il manque un chromosome hypra important à la nana! Non non non, je vous le dis, si une fille a les cheveux détachés, cela implique une suite logique d'éléments à prendre en considération. Traduction, si la nana a les cheveux détachés, elle s'est préparée ésthétiquement, physiquement et psychologiquement à passer la nuit chez vous.

Entendons-nous bien, il ne s'agit là que d'indices. Autement-dit si votre rencard a les cheveux attachés, la cause n'est pas totalement perdue. Mais il va falloir mettre les bouchées double car elle a de toute évidence consacré moins de temps à la préparation de ce rencard. Vous pourriez me dire, ça n'empêche pas d'arriver à ses fins! Soit! Mais il faut prendre en co,nsidération le détail auquel une fille pense, lorsqu'on détache des cheveux attachés depuis minimum 45min, il reste une trace flagrante et très inesthetique au niveau de la nuque, voire même plus haut! C'est le manque de classe totale que toute femme qui se respecte a normalement calculé et dont elle a mesuré les risques en décidant malgré tout de s'attacher les cheveux! Traduction, elle a décidé de ne pas coucher avec vous car coucher avec vous impliquerait de se détacher les cheveux. C'est QFD.

4- Les femmes et l'alcool

C'est simple si pendant votre soirée, au moment de passer commande, votre rencard décide de consommer de l'alcool, vous marchez en terrain conquis. Une femme qui boit de l'alcool est une femme qui a envie d'oublier ou de s'amuser. Dans les deux cas, vous n'avez pas beaucoup d'efforts à fournir pour valider la suite.
Attention, j'ai bien dit "une femme qui decide", autrement dit, n'essayer pas de lui forcer la main, vous perdrez le peu de credit accordé d'emblée en début de rencard.
Petite mise en garde: si votre rencard se refuse pourtant à vous malgré cette étape 4 franchie, inutile de poursuivre sur la lecture des autres points. Vous êtes tout juste condamné à squatter la case looser de leur repertoire à vie!

5- Les femmes et leur corps

Ceci est bien connu, le langage corporel en dit long sur les intentions des femmes. Petit recap pour ceux qui débarquent de Jupiter.
Ainsi une femme qui:
se touche les cheveux="regarde moi"
touche votre bras=bon tu te decides à faire le premier pas?!
rit aux éclats=je suis juste ton pote alors me touche pas!
rit timidement avec un regard jeté sur le coté=t'as vu comme j'ai de l'humour tout en étant top classe?!
ne rit pas et bien assise au fond de sa chaise=c'est mort, l'addition et chacun rentre chez soi
regarde un peu partout=qu'est-ce que je fous là
grignote centimètre par centimtre la table sans perdre un milimètre du mouvement de vos yeux=bon tu passes à l'action avant que je prenne racine??!

6- Les femmes et leurs mots

Les sujets abordés sont d'une grande importance. Si votre rencard vous parle du temps qu'il a fait pendant ses dernières vacances et du fait qu'on ne peut même plus faire confiance à sa famille le tout agrémenté de vieux exemple, autant vous dire qu'il va falloir ramer.
En revanche si votre rencard pouffe à vos blagues à la con et fait mine de s'intéresser à vos reflexions philosophiques à 2francs 6sous récupérées dans le magazine féminin Femme Actuelle de votre mère vous avez la preuve qu'elle en veut!
Petit tip bonus: si vous observez à une plusieurs reprises (un minimum de 2 fois suffit) l'emploi du "moi aussi!" pendant vos divers sujets de conversations, c'est tout juste dans la poche. Premièrement parce que si c'est sincère, elle est aisément et véritablement conquise. Deuxièmement, car si c'est faussement et grossièrement fabriqué sur le tas cela traduit un désir pour vous qui dépasse le poids de son propre ego. Bref, du tout cuit pour vous!

7- Les femmes et leur odeur

Je crois qu'il n'y a pas à développer des masses:
une femme parfumée est une femme qui soit, prend naturellement soin d'elle et donc qui aime naturellement plaire, soit c'est une femme qui a fait des efforts pour vous ce soir. Dans les deux cas et au risque de paraitre reducteur, la moitié du boulot est déjà fait.
A l'inverse une femme qui pue....bah c'est une femme qui pue! Et là si vous êtes pas trop en galère vous devriez logiquement dire "suivante"!

8- Les femmes et ce qu'elles mangent

Si vous dînez, pretez attention à ce que votre rencard consomme, en terme qualitatif et quantitatif. Je m'explique. Une femme qui a prevu de passer le reste de la soirée avec vous ne veut certainement pas avoir un ventre qui pend sur certaines positions que vous proposerez lorsque vous sortirez votre bible personnelle, j'ai nommé le "Kamasutra illustré" format de poche.
Ca peut sembler dur à croire mais cette stratégie est mise en place des jours même avant le présumé rencard et certaines regles en terme de quantité et de qualité quant aux substances légalement ingirgitées seront à respecter 2 à 3 jours au préalable pour préparer le terrain.
Votre rencard au ventre plat adorera alors vous entendre lui dire "tu as un appetit d'oiseau, c'est fou!". Et lorsque vous prononcerez ces mots soyez sûrs que dans son esprit à cet instant precis se balladera l'image de la double pizza qu'elle se sera envoyée 3 jours plus tôt.
A l'inverse, si votre partenaire se jette sur le buffet frites/merguez à volonté de chez Flunch cela voudra dire deux choses. La première, il vaudrait mieux que vous ecourtiez ce rendez-vous au risque que votre boulimique vous prenne disgracieusement et sans complèxe pour dessert. La deuxième c'est qu'il vaut mieux pour elle qu'elle se soit barrée avant même d'avoir entamé le repas si le seul endroit où vous pensez l'amener est Flunch! Franchement, dans le genre gentleman vous ne seriez pas le number one.

9- Les femmes et leur portable

Une femme qui textote n'est pas une femme qui ne vous porte aucun interêt, bien au contraire. Une femme qui textote, c'est une femme qui fait un rapport toutes les 30min du déroulement de la soirée à ses copines!
En revanche, une femme qui repond au tel ou qui passe des coups de fil est une femme qui cherche une échappatoire à votre soirée et au gros lourd que vous êtes. Ca ne s'explique pas, c'est dans les gênes féminins que la femme marient avec les nouvelles technologies.

Et parce que les "top machin" viennent toujours par 10, je vous laisse libre court pour proposer le Number 10 de cette liste on ne peut plus effective!

A vos claviers!

Résurection Inhumée

Poignardé par vos soins, mon cœur s'est vidé.
Epuisée par une eternité à vous haïr le plus parfaitement possible.
Pensant sainement panser mes blessures,
Mon cœur stérile elève sa stèle funéraire.

En disparaissant, vous m'avez poussée au silence.
En vous haïssant, j'ai poussé mon cœur à l'indifférence.

Tu réapparais, Ange de la mort
Ouvre mon cœur hémorragique
Vide moi de cette haine qui n'est plus mienne
Panse mes plaies rongées par la violence de tes actes
Aide moi à te pardonner

Je renais.
Mon cœur bat de nouveau.
Je respire.
Je réapprends à conjuguer.
C'est soudain, c'est long, c'est dur,
L'oxygène absorbée
Semble avoir perdu la particule du verbe aimer.

Je m'interroge.
Peut-on réussir à pardonner si l'on n'a pas été consolé?
Peut-on oublier?
Le temps et l'oublie suffisent-il à pardonner?

C'était sans compter que le seul être capable de vous consoler est celui qui vous a fait du mal.
Ironique constat.
Parcelle d'une vie fragmentée.

Embrasse-moi Mon Ange
Ma libération crie desespoir

Are you happy?

We all want to be happy.
So why aren't we?

I guess because we've become experts at sabotaging our own happiness.
We feel like vicitmes when in fact it's the choices that we make that tar us down.

We are not victimes.
We are assassins when it comes to love and happiness

I can't help but wonder, are we happy when we become victimes? Are we happy when, at some point, everything becomes sad?

We all want to be happy.
But can we?

Aveuglez-moi !

Je m'efforce de croire en une réalité neutre.
Mais force est de constater que nous sommes tous gouvernés par notre subjectivité.
Je m'interroge alors: ces moments où l'on se sent maitre de notre vie sont-ils réalité ou simple illusion?
Terrible constatation lorsque l'on conçoit que l'illusion peut s'averer plus douleureuse que la douleur elle-même.

On passe son temps à tenter de construire notre vie. Mais qu'en est-il véritablement, peut-on parler de construction face à une réalité éphémère ainsi dévoilée?
Nos vies, si bien construites, ne se retrouvent-elles pas finalement désarmées face à l'inavouable vérité que tout n'est que leurre?

Rester sur ses gardes et protéger ces rêves que nous construisons est le mot d'ordre, car la désillusion menace en permanence.
Dame Deception guette nos attentes pour les frapper en plein coeur et démollir par la même nos naïves illusions bercées par tant de mensonges aveuglants.

Je réalise le pire.
Une fois l'illusion fânée, l'inconcevable réalité nous forcerait-elle à nous utiliser tous les uns les autres pour tenter de se sentir mieux?

Mais comment sommes-nous supposés réagir le jour où l'on constate et comprend enfin que tout n'est qu'illusion gachée?
Peut-être est-ce là que se situe la folie naissante.

Cette nuit, je suis piégée par l'insupportable Folie.
Mais j'ai l'espoir de me reveiller à nouveau Aveugle.

"Vas, Vis et Deviens"

"Je passe mon temps à attendre le jour où ma vie commencera enfin.
J'attends en espérant devenir celle que je rêve d'être.
Et dans cette attente, chaque jour est un nouveau jour où il faut affronter le monde".

Je m'interroge alors: Suis-je en train de vivre? Pourquoi suis-je en train d'attendre? Que suis-je censée faire? Quel est le but de tout ça?
Terrible est de constater que l'on nous apprend tant, tout, trop... Mais que personne ne nous apprend à vivre.

Pour ne pas me risquer aux dangereuses découvertes de la vie, et dans l'attente de celui ou celle qui saura m'expliquer, seule et livrée à moi-même, j'attends...

Comment acheter un ordinnateur portable en 6h

Préface

Etape numéro un, surtout bien choisir l'enseigne. Attention, une enseigne réputée fait autant d'énormes erreurs que les plus petites. Elle a juste plus d'argent pour les cacher.

Chapitre 1er: Faire son choix

Attention, il ne s'agit pas ici d'acheter une simple paire de chaussette. Nono, il est question de dépenser une certaine somme. Veillez par conséquent à procéder à une comparaison des produits et des prix en fonction des diverses enseignes visitées. Cette démarche pourra prendre plusieurs jours si vous poussez le vice encore plus loin mais ATTENTION, nous n'avons que 6h devant nous!! Une fois l'enseigne choisie, le produit élu de votre coeur fera peu de temps après son apparition telle une évidence...Evidence qui vous aura pris 2h.

Chapitre 2: Trouver un vendeur

Règle d'Or number 1: Ne cherchez pas le vendeur, trop simple, laissez le vendeur venir à vous. Si vous avez sélectionné l'enseigne parfaite pour votre affaire cette étape devrait prendre environ 45min sur votre planning. 45min, normal quand on sait que le vendeur est supposé....vendre, et que pour vendre il faut bien trouver un client. A cet instant il me semble qu'un "BREF" s'impose.

Chapitre 3: Tenter une communication

Le compteur affichant 2h45, il faudra veiller à ne pas se précipiter pour la suite des évenements si l'on veut respecter le timing adequat. Pour ce faire, lorsque le pseudo vendeur tentera une approche de complicité façon communication de proximité pour mettre le consommateur qui n'a pas encore fait le chèque à l'aise, ne vous jetez pas completement dans la gueule du loup. Faîtes le ramer un peu. Souriez peu, ne réagissez pas trop à ses blagues à 2 francs 6sous qu'il aura vulgairement volées à son patron...Effet 2 en 1, non seulement vous gagnez du temps mais en plus Mr psycho vendeur aura du mal à vous refourguer son "faut absolument prendre l'assurance pas chere à 200eur qui marche 2mois pour seulement la batterie" suivi de son "faudra pas vous plaindre si vous avez des problèmes avec votre ordinnateur tout neuf qui va forcément tomber en panne dans 15jours". Logique et vendeur un max.

Et là on gagne encore plus de temps! Sceptique, vous faîtes trainer les choses avant de passer en caisse. On sait jamais votre conseiller, elu meileur vendeur du mois à Place de Clichy il y a 4ans, saura peut-être, lors d'un moment d'égarement générateur d'une révélation absolue, vous placer un ou deux mots rassurant quant à votre achat.

Chapitre 4: Entretenir le suspense

3h20, le compte à rebours a démarré et il nous reste moins de 3h pour atteindre notre objectif. Toujours, encore et plus que jamais coincée avec votre vendeur à l'humour ravageur, n'hésitez pas à employer la ruse. Lorsque Guillaume (oui Le Vendeur finit toujours par "dévoiler" son prénom au moment où on l'a surtout pas demandé tel un cadeau non commandé à Mr Papa Noël) vous sortira la technique de vente classique façon "Je crois qu'il m'en reste un, mais je dois vérifier. Si c'est le cas il vaudrait mieux le prendre tout de suite", ne faîtes pas la blonde étonnée. Cette technique est aussi répandue que celle du looser en série qui vous offre un verre en soirée en tout bien tout honneur...selon ses dires. Il me semble qu'un deuxième "BREF" s'impose... Après cette tentative déséspérée à peine masquée pour conclure l'affaire, il est temps pour vous de vous lacher. Inventez-vous une vie. Vous êtes écrivain made in Sex n' the city façon Carrie Bradshaw, votre ordi actuel vous a laché et vous avez un article hypra important à rendre avant ce soir. Parlez de NY, du décalage horraire, et rappelez-vous que plus c'est gros, plus ça passe!

Chapitre 5: Concluez l'affaire

3h 35 après le début de notre achat aux enchères, il est temps de passer en caisse. Là vous tomberez bien évidemment sur la caisière la plus aimable et souriante jamais imaginée. Enfin ça ce serait dans un monde parfait. Dans votre monde à chier, vous tomberez bien sûr sur celle qui va vous faire sentir encore plus comme une merde. Bien évidemment vous ferez un credit, parce qu'en tant que merde qui se respecte vous n'avez pas les moyens de payer comptant (pensera votre caissière qui gagne mieux sa vie que vous). Bien évidemment elle lèvera les yeux au ciel lorsque vous lui poserez des questions en s'étonnant qu'une merde comme vous ne soit même pas au courant du fonctionnement d'un credit. Bien évidemment elle mettra trois plombes à tout mettre en ordre (à savoir faire des photocopies des papiers tous réunis et présentés correctement par la merdeuse de cliente, et les joindre par une de ses inventions magiques que l'on appelle si communément "trombonnes"....dur dur). 35min ainsi écoulées, votre crédit se présente bien puisque validé. 35min où vous n'aurez pas perdu complètement votre temps puisque non seulement vous aurez appris que vous êtres une merde qui vit dans un monde à chier mais en plus que plein d'autres merdeuses à chier sont en plus merdiques dans leur boulot!

Chapitre 6: La confirmation...

4h10 sera le temps écoulé sur votre cadran chalenger si vous respéctez de façon meticuleuse chacune de ces étapes. Il ne vous restera "plus qu'à" récuperer votre bien. Attention car dans ce cas vous serez en avance sur vos objectifs! Choississez alors le bon blaireau à l'humour dévastateur qui saura vous agasser dès la première phrase d'accroche. Avec un peu de chance vous aurez une belle surprise qui vous retardera lorsque votre blaireau préposé au retrait des achats vous dira façon totale décontracte "ah bah j'en ai plus, c'est le modèle d'expo qui vous faut?".

Chapitre 7: ...ou pas!

Votre engueulade pourra durer entre 45min et une bonne heure en fonction des possibles variantes incluant des "pourquoi vous voulez pas le modèle d'expo?" (non vu que c'est le même prix et que plein de gens que je connais pas l'ont touché avec leur mains pleine de doigts qui ont trainés je ne sais où!), "vous voulez que je vous le commande, vous l'aurez dans quelques jours?" (non j'ai dit à Guillaume que j'étais Carrie Bradshaw de Sex n' the City et que j'avais besoin de mon ordi ce soir deadline!!!! Je vais quand même pas dire que je suis Virginie et que çap eut attendre, on ne s'invente pas mytomane comme ça tout de même!), "vous pouvez pas en choisir un autre? C'est la même chose!" (non c'est pas la même chose!!!!!! C'est celui là que je veux tout simplement parce que vous l'avez pas!!!), "ce que vous pouvez faire c'est aller jusqu'à Montmartre, ils en ont là bas!" (traduction: lâchez moi la grappe, ça me gonfle cette histoire, va voir ailleurs et demerde toi pour trouver le magasin parce que je sais pas où ça se trouve!).

Chapitre 8: Le final

5h55, vous êtes au top de votre timing et vous vous appretez à démontrer l'inconcevable en arrivant Place des Ternes où vous mettrez à peine 5min à trouver le retrait des achats et vous recuperez votre bien tant bataillé. 5min, où vous traverserez les rayons frigo et machine à laver, rayons où couples bien sapés du samedi apres midi se retrouvent sur l'une des avenues les plus chics de Paname pour faire quelques emplettes. 5min et le voici enfin, votre ordinnateur tant convoité depuis 6h...Et pas de sac pour le porter!!!

Dédicace

Tous nos remerciements au "contrat de confiance"

Vous êtes-vous déjà demandé...

1- Ce qu'on est censé faire de toutes ces cartes postales qu'on reçoit?
2- Pourquoi est-ce qu'on ramène des souvenirs qui coûtent chers et qui valent rien?
3- Pourquoi on se plaint quand notre portable sonne à un mauvais moment mais qu'on déroche quand même?
4- Comment certaines personnes arrivent-elles à comprendre l'art abstrait?
5- Pourquoi sourit-on sur des photos qui finiront dans un album fermé?
6- Pourquoi les clowns portent-ils un gros nez rouge et des chaussures géantes?
7- Pourquoi ne voit-on jamais de concombre sur les pizzas?
8- Pourquoi on dit toujours "mon médecin est le meilleur"? S'il y a un classement alors je me demande où est le pire?
9- Pourquoi dit-on "j'adore les enfants" et pas "j'adore les personnes âgées"?
10- Pourquoi dit-on "la vie est trop courte" quand on sait que certaines journées peuvent être trop longues?
11- Où sont passés Jacques Pradel et Patrick Sabatier?
12- Pourquoi ne comprenons-nous rien quand un informaticien parle?
13- Comment fait une mariée pour pisser avec une robe de la taille d'un chamallow version géante?
14- Pourquoi les lunettes s'accrochent-t-elle derrière les oreilles et pas sous le nez?
15- Qui a pensé à inventé le "allô" quand on a inventé le téléphone?
16- Qui est celui qui a dessiné ce truc hideux qui enroule les femmes de tous les côtés qu'on appelle soutien gorge?
17- Pourquoi le "je te l'avais dit" est la phrase la plus détestée entre 15-25ans et la phrase préférée entre 25-45ans?
18- Pourquoi les femmes accordent-elles tant d'importance aux détails si bien qu'elles en oublient là où elles veulent en venir?
19- Pourquoi certains hommes idéalisent le premier baiser alors qu'ils ne comprennent pas une femme qui ne couche pas tout de suite?
20- Pourquoi certaines personnes prêtent leur labello mais ne veulent pas qu'on boive dans leur verre?
21- Pourquoi certains pantalons ont des poches et d'autres pas?
22- Qui sont ces gens qui écrivent encore des lettres pour donner des nouvelles?
23- Qui a déjà employé l'adjectif "ratiboisé" pour dire qu'il avait plus de tune?
24- Pourquoi les hommes ont de la barbe et les femmes des poils aux jambes?
25- Après les piercings au nombril, à l'arcade, dans les narines, les bagues aux doigts de pieds, les laisses autour des coups et poignets...à quand le bijoux anal?