Une femme, des signaux, un décodeur?

Il y a certains signes qui ne trompent pas.
Mais parfois certains hommes ne savent pas les voir...

Si vous aussi vous pensiez avoir fait des ravages pendant un rencard et êtes rentrés bredouilles, voici quelques indices décodés qui pourront vous faciliter la tache et gagner du temps.

Voici quelques tips entre amis:

1- Les femmes et leurs poils

Quoiqu'il arrive, gardez toujours à l'esprit qu'une femme qui s'épile est une femme qui prémédite.
Les femmes detestent leurs poils, c'est un fait incontestable. Mais elles detestent encore plus s'épiler. Vous n'imaginez pas le temps, l'energie et l'organisation qu'une telle opération peut prendre. Quand on aborde le sujet on pense toujours aux jambes. Mais l'épilation dépasse les limites de l'entendement et de l'imagination. Tout y passe, et une fois le passage de la tondeuse entamé, c'est la version package familial qui pointe le bout de son nez.
Pour quelle raison, pragmatique ou non, une femme s'épilerait-elle si ce n'est parce qu'elle a une soirée qu'elle souhaite transformer en petit dejeuner ? A moins d'être psychofrigide aux tendances masochistes portées sur l'hygiène et la transparence de la peau, je ne vois pas d'autre explication.
Il existe en revanche une variante à cette théorie qu'il est bon de ne pas omettre. En effet, n'oubliez jamais qu'une femme non-épilée qui passe tout de même à l'action est une femme qui vous fait une véritable déclaration d'amour! Ne tombez pas dans le piège! Déjà parce que vous cherchez tout sauf à vous caser, mais surtout parce que si ça commence comme ça pour votre première nuit je vous laisse à peine imaginer la crade attitude qui va suivre! Ca prend vite la confiance ces petites bêtes débordantes d'oestrogènes! Beurk!

2-Les femmes et leurs bottes

A tous ceux qui n'ont jamais porté de bottes, je déclare que vous n'êtes pas en mesure de refuter l'argument qui va suivre. Tenez-vous bien: une femme qui retire ses bottes lorsqu'elle arrive chez un homme est une proie évidente et facile. Vous n'avez pas idée de la difficulté qu'est d'enfiler ces engins de tortures! C'est comme un éléphant qui tenterait de se faire un escargot. Il faut se rendre à l'évidence, certaines choses ne sont pas naturelles. Et vous n'imaginez pas la tension qui flotte autour de cet acte simple mais tout en symbolique qu'est d'enfiler des bottes. Ainsi, si une femme les enlève, vous obtenez la preuve implacable de son engagement et de sa motivation. Car non seulement elle a prevu de passer la nuit chez vous mais elle est à deux doigts d'emménager! Fuyez tant qu'il est encore temps!
Une variante à cette théorie qui est également valable pour tout autre type de chaussures mais pour des raisons qui divergent: traces noires sur les mi-bas; mi-bas justement dévoilés (dans le genre top sexy on fait plutot un flop); et je ne parle même pas des odeurs un peu trop prononcées mais non controlées pour les moins gatées par dame nature. Une femme sans chaussures est une femme conquise, une soirée de gagnée, mais aussi une vie risquée. A vous de mesurer si le jeu en vaut la chandelle.

3- Les femmes et leurs cheveux

Ceci peut vous sembler un détail mais il est d'une importance collossale. Lors de votre rencard, attardez-vous un court instant, juste le temps d'un regard, sur la chevelure de votre partenaire du soir et constatez si ses cheveux sont attachés ou détachés.
Tout est dans la symbolique. Cheveux attachés: c'est mal barré. Cheveux déttachés: c'est open bar avec happy hour inclus.
Tout est une question de côté pratique. Vous n'imaginez pas ce que ça coute à une fille de passer en mode brushing. Tout d'abord la nécessité d'un shampoing car un brushing sur cheveux non lavés, primo c'est degueulasse, mais surtout les cheveux deviennent électriques! Vous voyez la gueule de la nana pendant son rencard avec un brushing façon Jackson 5! Après le shampoing c'est la gymnastique des bras garantie en essayant de coordiner les mouvements de la main gauche qui porte la brosse avec ceux de la main droite qui tient le seche-cheveux! Sans vous parlez des bouffées de chaleur que ça provoque avec toutes ces évaporations d'huminité version cabicule mexicaine! Si c'est pour ensuite s'attacher les cheveux c'est qu'il manque un chromosome hypra important à la nana! Non non non, je vous le dis, si une fille a les cheveux détachés, cela implique une suite logique d'éléments à prendre en considération. Traduction, si la nana a les cheveux détachés, elle s'est préparée ésthétiquement, physiquement et psychologiquement à passer la nuit chez vous.

Entendons-nous bien, il ne s'agit là que d'indices. Autement-dit si votre rencard a les cheveux attachés, la cause n'est pas totalement perdue. Mais il va falloir mettre les bouchées double car elle a de toute évidence consacré moins de temps à la préparation de ce rencard. Vous pourriez me dire, ça n'empêche pas d'arriver à ses fins! Soit! Mais il faut prendre en co,nsidération le détail auquel une fille pense, lorsqu'on détache des cheveux attachés depuis minimum 45min, il reste une trace flagrante et très inesthetique au niveau de la nuque, voire même plus haut! C'est le manque de classe totale que toute femme qui se respecte a normalement calculé et dont elle a mesuré les risques en décidant malgré tout de s'attacher les cheveux! Traduction, elle a décidé de ne pas coucher avec vous car coucher avec vous impliquerait de se détacher les cheveux. C'est QFD.

4- Les femmes et l'alcool

C'est simple si pendant votre soirée, au moment de passer commande, votre rencard décide de consommer de l'alcool, vous marchez en terrain conquis. Une femme qui boit de l'alcool est une femme qui a envie d'oublier ou de s'amuser. Dans les deux cas, vous n'avez pas beaucoup d'efforts à fournir pour valider la suite.
Attention, j'ai bien dit "une femme qui decide", autrement dit, n'essayer pas de lui forcer la main, vous perdrez le peu de credit accordé d'emblée en début de rencard.
Petite mise en garde: si votre rencard se refuse pourtant à vous malgré cette étape 4 franchie, inutile de poursuivre sur la lecture des autres points. Vous êtes tout juste condamné à squatter la case looser de leur repertoire à vie!

5- Les femmes et leur corps

Ceci est bien connu, le langage corporel en dit long sur les intentions des femmes. Petit recap pour ceux qui débarquent de Jupiter.
Ainsi une femme qui:
se touche les cheveux="regarde moi"
touche votre bras=bon tu te decides à faire le premier pas?!
rit aux éclats=je suis juste ton pote alors me touche pas!
rit timidement avec un regard jeté sur le coté=t'as vu comme j'ai de l'humour tout en étant top classe?!
ne rit pas et bien assise au fond de sa chaise=c'est mort, l'addition et chacun rentre chez soi
regarde un peu partout=qu'est-ce que je fous là
grignote centimètre par centimtre la table sans perdre un milimètre du mouvement de vos yeux=bon tu passes à l'action avant que je prenne racine??!

6- Les femmes et leurs mots

Les sujets abordés sont d'une grande importance. Si votre rencard vous parle du temps qu'il a fait pendant ses dernières vacances et du fait qu'on ne peut même plus faire confiance à sa famille le tout agrémenté de vieux exemple, autant vous dire qu'il va falloir ramer.
En revanche si votre rencard pouffe à vos blagues à la con et fait mine de s'intéresser à vos reflexions philosophiques à 2francs 6sous récupérées dans le magazine féminin Femme Actuelle de votre mère vous avez la preuve qu'elle en veut!
Petit tip bonus: si vous observez à une plusieurs reprises (un minimum de 2 fois suffit) l'emploi du "moi aussi!" pendant vos divers sujets de conversations, c'est tout juste dans la poche. Premièrement parce que si c'est sincère, elle est aisément et véritablement conquise. Deuxièmement, car si c'est faussement et grossièrement fabriqué sur le tas cela traduit un désir pour vous qui dépasse le poids de son propre ego. Bref, du tout cuit pour vous!

7- Les femmes et leur odeur

Je crois qu'il n'y a pas à développer des masses:
une femme parfumée est une femme qui soit, prend naturellement soin d'elle et donc qui aime naturellement plaire, soit c'est une femme qui a fait des efforts pour vous ce soir. Dans les deux cas et au risque de paraitre reducteur, la moitié du boulot est déjà fait.
A l'inverse une femme qui pue....bah c'est une femme qui pue! Et là si vous êtes pas trop en galère vous devriez logiquement dire "suivante"!

8- Les femmes et ce qu'elles mangent

Si vous dînez, pretez attention à ce que votre rencard consomme, en terme qualitatif et quantitatif. Je m'explique. Une femme qui a prevu de passer le reste de la soirée avec vous ne veut certainement pas avoir un ventre qui pend sur certaines positions que vous proposerez lorsque vous sortirez votre bible personnelle, j'ai nommé le "Kamasutra illustré" format de poche.
Ca peut sembler dur à croire mais cette stratégie est mise en place des jours même avant le présumé rencard et certaines regles en terme de quantité et de qualité quant aux substances légalement ingirgitées seront à respecter 2 à 3 jours au préalable pour préparer le terrain.
Votre rencard au ventre plat adorera alors vous entendre lui dire "tu as un appetit d'oiseau, c'est fou!". Et lorsque vous prononcerez ces mots soyez sûrs que dans son esprit à cet instant precis se balladera l'image de la double pizza qu'elle se sera envoyée 3 jours plus tôt.
A l'inverse, si votre partenaire se jette sur le buffet frites/merguez à volonté de chez Flunch cela voudra dire deux choses. La première, il vaudrait mieux que vous ecourtiez ce rendez-vous au risque que votre boulimique vous prenne disgracieusement et sans complèxe pour dessert. La deuxième c'est qu'il vaut mieux pour elle qu'elle se soit barrée avant même d'avoir entamé le repas si le seul endroit où vous pensez l'amener est Flunch! Franchement, dans le genre gentleman vous ne seriez pas le number one.

9- Les femmes et leur portable

Une femme qui textote n'est pas une femme qui ne vous porte aucun interêt, bien au contraire. Une femme qui textote, c'est une femme qui fait un rapport toutes les 30min du déroulement de la soirée à ses copines!
En revanche, une femme qui repond au tel ou qui passe des coups de fil est une femme qui cherche une échappatoire à votre soirée et au gros lourd que vous êtes. Ca ne s'explique pas, c'est dans les gênes féminins que la femme marient avec les nouvelles technologies.

Et parce que les "top machin" viennent toujours par 10, je vous laisse libre court pour proposer le Number 10 de cette liste on ne peut plus effective!

A vos claviers!

Résurection Inhumée

Poignardé par vos soins, mon cœur s'est vidé.
Epuisée par une eternité à vous haïr le plus parfaitement possible.
Pensant sainement panser mes blessures,
Mon cœur stérile elève sa stèle funéraire.

En disparaissant, vous m'avez poussée au silence.
En vous haïssant, j'ai poussé mon cœur à l'indifférence.

Tu réapparais, Ange de la mort
Ouvre mon cœur hémorragique
Vide moi de cette haine qui n'est plus mienne
Panse mes plaies rongées par la violence de tes actes
Aide moi à te pardonner

Je renais.
Mon cœur bat de nouveau.
Je respire.
Je réapprends à conjuguer.
C'est soudain, c'est long, c'est dur,
L'oxygène absorbée
Semble avoir perdu la particule du verbe aimer.

Je m'interroge.
Peut-on réussir à pardonner si l'on n'a pas été consolé?
Peut-on oublier?
Le temps et l'oublie suffisent-il à pardonner?

C'était sans compter que le seul être capable de vous consoler est celui qui vous a fait du mal.
Ironique constat.
Parcelle d'une vie fragmentée.

Embrasse-moi Mon Ange
Ma libération crie desespoir

Are you happy?

We all want to be happy.
So why aren't we?

I guess because we've become experts at sabotaging our own happiness.
We feel like vicitmes when in fact it's the choices that we make that tar us down.

We are not victimes.
We are assassins when it comes to love and happiness

I can't help but wonder, are we happy when we become victimes? Are we happy when, at some point, everything becomes sad?

We all want to be happy.
But can we?

Aveuglez-moi !

Je m'efforce de croire en une réalité neutre.
Mais force est de constater que nous sommes tous gouvernés par notre subjectivité.
Je m'interroge alors: ces moments où l'on se sent maitre de notre vie sont-ils réalité ou simple illusion?
Terrible constatation lorsque l'on conçoit que l'illusion peut s'averer plus douleureuse que la douleur elle-même.

On passe son temps à tenter de construire notre vie. Mais qu'en est-il véritablement, peut-on parler de construction face à une réalité éphémère ainsi dévoilée?
Nos vies, si bien construites, ne se retrouvent-elles pas finalement désarmées face à l'inavouable vérité que tout n'est que leurre?

Rester sur ses gardes et protéger ces rêves que nous construisons est le mot d'ordre, car la désillusion menace en permanence.
Dame Deception guette nos attentes pour les frapper en plein coeur et démollir par la même nos naïves illusions bercées par tant de mensonges aveuglants.

Je réalise le pire.
Une fois l'illusion fânée, l'inconcevable réalité nous forcerait-elle à nous utiliser tous les uns les autres pour tenter de se sentir mieux?

Mais comment sommes-nous supposés réagir le jour où l'on constate et comprend enfin que tout n'est qu'illusion gachée?
Peut-être est-ce là que se situe la folie naissante.

Cette nuit, je suis piégée par l'insupportable Folie.
Mais j'ai l'espoir de me reveiller à nouveau Aveugle.

"Vas, Vis et Deviens"

"Je passe mon temps à attendre le jour où ma vie commencera enfin.
J'attends en espérant devenir celle que je rêve d'être.
Et dans cette attente, chaque jour est un nouveau jour où il faut affronter le monde".

Je m'interroge alors: Suis-je en train de vivre? Pourquoi suis-je en train d'attendre? Que suis-je censée faire? Quel est le but de tout ça?
Terrible est de constater que l'on nous apprend tant, tout, trop... Mais que personne ne nous apprend à vivre.

Pour ne pas me risquer aux dangereuses découvertes de la vie, et dans l'attente de celui ou celle qui saura m'expliquer, seule et livrée à moi-même, j'attends...

Comment acheter un ordinnateur portable en 6h

Préface

Etape numéro un, surtout bien choisir l'enseigne. Attention, une enseigne réputée fait autant d'énormes erreurs que les plus petites. Elle a juste plus d'argent pour les cacher.

Chapitre 1er: Faire son choix

Attention, il ne s'agit pas ici d'acheter une simple paire de chaussette. Nono, il est question de dépenser une certaine somme. Veillez par conséquent à procéder à une comparaison des produits et des prix en fonction des diverses enseignes visitées. Cette démarche pourra prendre plusieurs jours si vous poussez le vice encore plus loin mais ATTENTION, nous n'avons que 6h devant nous!! Une fois l'enseigne choisie, le produit élu de votre coeur fera peu de temps après son apparition telle une évidence...Evidence qui vous aura pris 2h.

Chapitre 2: Trouver un vendeur

Règle d'Or number 1: Ne cherchez pas le vendeur, trop simple, laissez le vendeur venir à vous. Si vous avez sélectionné l'enseigne parfaite pour votre affaire cette étape devrait prendre environ 45min sur votre planning. 45min, normal quand on sait que le vendeur est supposé....vendre, et que pour vendre il faut bien trouver un client. A cet instant il me semble qu'un "BREF" s'impose.

Chapitre 3: Tenter une communication

Le compteur affichant 2h45, il faudra veiller à ne pas se précipiter pour la suite des évenements si l'on veut respecter le timing adequat. Pour ce faire, lorsque le pseudo vendeur tentera une approche de complicité façon communication de proximité pour mettre le consommateur qui n'a pas encore fait le chèque à l'aise, ne vous jetez pas completement dans la gueule du loup. Faîtes le ramer un peu. Souriez peu, ne réagissez pas trop à ses blagues à 2 francs 6sous qu'il aura vulgairement volées à son patron...Effet 2 en 1, non seulement vous gagnez du temps mais en plus Mr psycho vendeur aura du mal à vous refourguer son "faut absolument prendre l'assurance pas chere à 200eur qui marche 2mois pour seulement la batterie" suivi de son "faudra pas vous plaindre si vous avez des problèmes avec votre ordinnateur tout neuf qui va forcément tomber en panne dans 15jours". Logique et vendeur un max.

Et là on gagne encore plus de temps! Sceptique, vous faîtes trainer les choses avant de passer en caisse. On sait jamais votre conseiller, elu meileur vendeur du mois à Place de Clichy il y a 4ans, saura peut-être, lors d'un moment d'égarement générateur d'une révélation absolue, vous placer un ou deux mots rassurant quant à votre achat.

Chapitre 4: Entretenir le suspense

3h20, le compte à rebours a démarré et il nous reste moins de 3h pour atteindre notre objectif. Toujours, encore et plus que jamais coincée avec votre vendeur à l'humour ravageur, n'hésitez pas à employer la ruse. Lorsque Guillaume (oui Le Vendeur finit toujours par "dévoiler" son prénom au moment où on l'a surtout pas demandé tel un cadeau non commandé à Mr Papa Noël) vous sortira la technique de vente classique façon "Je crois qu'il m'en reste un, mais je dois vérifier. Si c'est le cas il vaudrait mieux le prendre tout de suite", ne faîtes pas la blonde étonnée. Cette technique est aussi répandue que celle du looser en série qui vous offre un verre en soirée en tout bien tout honneur...selon ses dires. Il me semble qu'un deuxième "BREF" s'impose... Après cette tentative déséspérée à peine masquée pour conclure l'affaire, il est temps pour vous de vous lacher. Inventez-vous une vie. Vous êtes écrivain made in Sex n' the city façon Carrie Bradshaw, votre ordi actuel vous a laché et vous avez un article hypra important à rendre avant ce soir. Parlez de NY, du décalage horraire, et rappelez-vous que plus c'est gros, plus ça passe!

Chapitre 5: Concluez l'affaire

3h 35 après le début de notre achat aux enchères, il est temps de passer en caisse. Là vous tomberez bien évidemment sur la caisière la plus aimable et souriante jamais imaginée. Enfin ça ce serait dans un monde parfait. Dans votre monde à chier, vous tomberez bien sûr sur celle qui va vous faire sentir encore plus comme une merde. Bien évidemment vous ferez un credit, parce qu'en tant que merde qui se respecte vous n'avez pas les moyens de payer comptant (pensera votre caissière qui gagne mieux sa vie que vous). Bien évidemment elle lèvera les yeux au ciel lorsque vous lui poserez des questions en s'étonnant qu'une merde comme vous ne soit même pas au courant du fonctionnement d'un credit. Bien évidemment elle mettra trois plombes à tout mettre en ordre (à savoir faire des photocopies des papiers tous réunis et présentés correctement par la merdeuse de cliente, et les joindre par une de ses inventions magiques que l'on appelle si communément "trombonnes"....dur dur). 35min ainsi écoulées, votre crédit se présente bien puisque validé. 35min où vous n'aurez pas perdu complètement votre temps puisque non seulement vous aurez appris que vous êtres une merde qui vit dans un monde à chier mais en plus que plein d'autres merdeuses à chier sont en plus merdiques dans leur boulot!

Chapitre 6: La confirmation...

4h10 sera le temps écoulé sur votre cadran chalenger si vous respéctez de façon meticuleuse chacune de ces étapes. Il ne vous restera "plus qu'à" récuperer votre bien. Attention car dans ce cas vous serez en avance sur vos objectifs! Choississez alors le bon blaireau à l'humour dévastateur qui saura vous agasser dès la première phrase d'accroche. Avec un peu de chance vous aurez une belle surprise qui vous retardera lorsque votre blaireau préposé au retrait des achats vous dira façon totale décontracte "ah bah j'en ai plus, c'est le modèle d'expo qui vous faut?".

Chapitre 7: ...ou pas!

Votre engueulade pourra durer entre 45min et une bonne heure en fonction des possibles variantes incluant des "pourquoi vous voulez pas le modèle d'expo?" (non vu que c'est le même prix et que plein de gens que je connais pas l'ont touché avec leur mains pleine de doigts qui ont trainés je ne sais où!), "vous voulez que je vous le commande, vous l'aurez dans quelques jours?" (non j'ai dit à Guillaume que j'étais Carrie Bradshaw de Sex n' the City et que j'avais besoin de mon ordi ce soir deadline!!!! Je vais quand même pas dire que je suis Virginie et que çap eut attendre, on ne s'invente pas mytomane comme ça tout de même!), "vous pouvez pas en choisir un autre? C'est la même chose!" (non c'est pas la même chose!!!!!! C'est celui là que je veux tout simplement parce que vous l'avez pas!!!), "ce que vous pouvez faire c'est aller jusqu'à Montmartre, ils en ont là bas!" (traduction: lâchez moi la grappe, ça me gonfle cette histoire, va voir ailleurs et demerde toi pour trouver le magasin parce que je sais pas où ça se trouve!).

Chapitre 8: Le final

5h55, vous êtes au top de votre timing et vous vous appretez à démontrer l'inconcevable en arrivant Place des Ternes où vous mettrez à peine 5min à trouver le retrait des achats et vous recuperez votre bien tant bataillé. 5min, où vous traverserez les rayons frigo et machine à laver, rayons où couples bien sapés du samedi apres midi se retrouvent sur l'une des avenues les plus chics de Paname pour faire quelques emplettes. 5min et le voici enfin, votre ordinnateur tant convoité depuis 6h...Et pas de sac pour le porter!!!

Dédicace

Tous nos remerciements au "contrat de confiance"

Vous êtes-vous déjà demandé...

1- Ce qu'on est censé faire de toutes ces cartes postales qu'on reçoit?
2- Pourquoi est-ce qu'on ramène des souvenirs qui coûtent chers et qui valent rien?
3- Pourquoi on se plaint quand notre portable sonne à un mauvais moment mais qu'on déroche quand même?
4- Comment certaines personnes arrivent-elles à comprendre l'art abstrait?
5- Pourquoi sourit-on sur des photos qui finiront dans un album fermé?
6- Pourquoi les clowns portent-ils un gros nez rouge et des chaussures géantes?
7- Pourquoi ne voit-on jamais de concombre sur les pizzas?
8- Pourquoi on dit toujours "mon médecin est le meilleur"? S'il y a un classement alors je me demande où est le pire?
9- Pourquoi dit-on "j'adore les enfants" et pas "j'adore les personnes âgées"?
10- Pourquoi dit-on "la vie est trop courte" quand on sait que certaines journées peuvent être trop longues?
11- Où sont passés Jacques Pradel et Patrick Sabatier?
12- Pourquoi ne comprenons-nous rien quand un informaticien parle?
13- Comment fait une mariée pour pisser avec une robe de la taille d'un chamallow version géante?
14- Pourquoi les lunettes s'accrochent-t-elle derrière les oreilles et pas sous le nez?
15- Qui a pensé à inventé le "allô" quand on a inventé le téléphone?
16- Qui est celui qui a dessiné ce truc hideux qui enroule les femmes de tous les côtés qu'on appelle soutien gorge?
17- Pourquoi le "je te l'avais dit" est la phrase la plus détestée entre 15-25ans et la phrase préférée entre 25-45ans?
18- Pourquoi les femmes accordent-elles tant d'importance aux détails si bien qu'elles en oublient là où elles veulent en venir?
19- Pourquoi certains hommes idéalisent le premier baiser alors qu'ils ne comprennent pas une femme qui ne couche pas tout de suite?
20- Pourquoi certaines personnes prêtent leur labello mais ne veulent pas qu'on boive dans leur verre?
21- Pourquoi certains pantalons ont des poches et d'autres pas?
22- Qui sont ces gens qui écrivent encore des lettres pour donner des nouvelles?
23- Qui a déjà employé l'adjectif "ratiboisé" pour dire qu'il avait plus de tune?
24- Pourquoi les hommes ont de la barbe et les femmes des poils aux jambes?
25- Après les piercings au nombril, à l'arcade, dans les narines, les bagues aux doigts de pieds, les laisses autour des coups et poignets...à quand le bijoux anal?