Comment acheter un ordinnateur portable en 6h

Préface

Etape numéro un, surtout bien choisir l'enseigne. Attention, une enseigne réputée fait autant d'énormes erreurs que les plus petites. Elle a juste plus d'argent pour les cacher.

Chapitre 1er: Faire son choix

Attention, il ne s'agit pas ici d'acheter une simple paire de chaussette. Nono, il est question de dépenser une certaine somme. Veillez par conséquent à procéder à une comparaison des produits et des prix en fonction des diverses enseignes visitées. Cette démarche pourra prendre plusieurs jours si vous poussez le vice encore plus loin mais ATTENTION, nous n'avons que 6h devant nous!! Une fois l'enseigne choisie, le produit élu de votre coeur fera peu de temps après son apparition telle une évidence...Evidence qui vous aura pris 2h.

Chapitre 2: Trouver un vendeur

Règle d'Or number 1: Ne cherchez pas le vendeur, trop simple, laissez le vendeur venir à vous. Si vous avez sélectionné l'enseigne parfaite pour votre affaire cette étape devrait prendre environ 45min sur votre planning. 45min, normal quand on sait que le vendeur est supposé....vendre, et que pour vendre il faut bien trouver un client. A cet instant il me semble qu'un "BREF" s'impose.

Chapitre 3: Tenter une communication

Le compteur affichant 2h45, il faudra veiller à ne pas se précipiter pour la suite des évenements si l'on veut respecter le timing adequat. Pour ce faire, lorsque le pseudo vendeur tentera une approche de complicité façon communication de proximité pour mettre le consommateur qui n'a pas encore fait le chèque à l'aise, ne vous jetez pas completement dans la gueule du loup. Faîtes le ramer un peu. Souriez peu, ne réagissez pas trop à ses blagues à 2 francs 6sous qu'il aura vulgairement volées à son patron...Effet 2 en 1, non seulement vous gagnez du temps mais en plus Mr psycho vendeur aura du mal à vous refourguer son "faut absolument prendre l'assurance pas chere à 200eur qui marche 2mois pour seulement la batterie" suivi de son "faudra pas vous plaindre si vous avez des problèmes avec votre ordinnateur tout neuf qui va forcément tomber en panne dans 15jours". Logique et vendeur un max.

Et là on gagne encore plus de temps! Sceptique, vous faîtes trainer les choses avant de passer en caisse. On sait jamais votre conseiller, elu meileur vendeur du mois à Place de Clichy il y a 4ans, saura peut-être, lors d'un moment d'égarement générateur d'une révélation absolue, vous placer un ou deux mots rassurant quant à votre achat.

Chapitre 4: Entretenir le suspense

3h20, le compte à rebours a démarré et il nous reste moins de 3h pour atteindre notre objectif. Toujours, encore et plus que jamais coincée avec votre vendeur à l'humour ravageur, n'hésitez pas à employer la ruse. Lorsque Guillaume (oui Le Vendeur finit toujours par "dévoiler" son prénom au moment où on l'a surtout pas demandé tel un cadeau non commandé à Mr Papa Noël) vous sortira la technique de vente classique façon "Je crois qu'il m'en reste un, mais je dois vérifier. Si c'est le cas il vaudrait mieux le prendre tout de suite", ne faîtes pas la blonde étonnée. Cette technique est aussi répandue que celle du looser en série qui vous offre un verre en soirée en tout bien tout honneur...selon ses dires. Il me semble qu'un deuxième "BREF" s'impose... Après cette tentative déséspérée à peine masquée pour conclure l'affaire, il est temps pour vous de vous lacher. Inventez-vous une vie. Vous êtes écrivain made in Sex n' the city façon Carrie Bradshaw, votre ordi actuel vous a laché et vous avez un article hypra important à rendre avant ce soir. Parlez de NY, du décalage horraire, et rappelez-vous que plus c'est gros, plus ça passe!

Chapitre 5: Concluez l'affaire

3h 35 après le début de notre achat aux enchères, il est temps de passer en caisse. Là vous tomberez bien évidemment sur la caisière la plus aimable et souriante jamais imaginée. Enfin ça ce serait dans un monde parfait. Dans votre monde à chier, vous tomberez bien sûr sur celle qui va vous faire sentir encore plus comme une merde. Bien évidemment vous ferez un credit, parce qu'en tant que merde qui se respecte vous n'avez pas les moyens de payer comptant (pensera votre caissière qui gagne mieux sa vie que vous). Bien évidemment elle lèvera les yeux au ciel lorsque vous lui poserez des questions en s'étonnant qu'une merde comme vous ne soit même pas au courant du fonctionnement d'un credit. Bien évidemment elle mettra trois plombes à tout mettre en ordre (à savoir faire des photocopies des papiers tous réunis et présentés correctement par la merdeuse de cliente, et les joindre par une de ses inventions magiques que l'on appelle si communément "trombonnes"....dur dur). 35min ainsi écoulées, votre crédit se présente bien puisque validé. 35min où vous n'aurez pas perdu complètement votre temps puisque non seulement vous aurez appris que vous êtres une merde qui vit dans un monde à chier mais en plus que plein d'autres merdeuses à chier sont en plus merdiques dans leur boulot!

Chapitre 6: La confirmation...

4h10 sera le temps écoulé sur votre cadran chalenger si vous respéctez de façon meticuleuse chacune de ces étapes. Il ne vous restera "plus qu'à" récuperer votre bien. Attention car dans ce cas vous serez en avance sur vos objectifs! Choississez alors le bon blaireau à l'humour dévastateur qui saura vous agasser dès la première phrase d'accroche. Avec un peu de chance vous aurez une belle surprise qui vous retardera lorsque votre blaireau préposé au retrait des achats vous dira façon totale décontracte "ah bah j'en ai plus, c'est le modèle d'expo qui vous faut?".

Chapitre 7: ...ou pas!

Votre engueulade pourra durer entre 45min et une bonne heure en fonction des possibles variantes incluant des "pourquoi vous voulez pas le modèle d'expo?" (non vu que c'est le même prix et que plein de gens que je connais pas l'ont touché avec leur mains pleine de doigts qui ont trainés je ne sais où!), "vous voulez que je vous le commande, vous l'aurez dans quelques jours?" (non j'ai dit à Guillaume que j'étais Carrie Bradshaw de Sex n' the City et que j'avais besoin de mon ordi ce soir deadline!!!! Je vais quand même pas dire que je suis Virginie et que çap eut attendre, on ne s'invente pas mytomane comme ça tout de même!), "vous pouvez pas en choisir un autre? C'est la même chose!" (non c'est pas la même chose!!!!!! C'est celui là que je veux tout simplement parce que vous l'avez pas!!!), "ce que vous pouvez faire c'est aller jusqu'à Montmartre, ils en ont là bas!" (traduction: lâchez moi la grappe, ça me gonfle cette histoire, va voir ailleurs et demerde toi pour trouver le magasin parce que je sais pas où ça se trouve!).

Chapitre 8: Le final

5h55, vous êtes au top de votre timing et vous vous appretez à démontrer l'inconcevable en arrivant Place des Ternes où vous mettrez à peine 5min à trouver le retrait des achats et vous recuperez votre bien tant bataillé. 5min, où vous traverserez les rayons frigo et machine à laver, rayons où couples bien sapés du samedi apres midi se retrouvent sur l'une des avenues les plus chics de Paname pour faire quelques emplettes. 5min et le voici enfin, votre ordinnateur tant convoité depuis 6h...Et pas de sac pour le porter!!!

Dédicace

Tous nos remerciements au "contrat de confiance"

Vous êtes-vous déjà demandé...

1- Ce qu'on est censé faire de toutes ces cartes postales qu'on reçoit?
2- Pourquoi est-ce qu'on ramène des souvenirs qui coûtent chers et qui valent rien?
3- Pourquoi on se plaint quand notre portable sonne à un mauvais moment mais qu'on déroche quand même?
4- Comment certaines personnes arrivent-elles à comprendre l'art abstrait?
5- Pourquoi sourit-on sur des photos qui finiront dans un album fermé?
6- Pourquoi les clowns portent-ils un gros nez rouge et des chaussures géantes?
7- Pourquoi ne voit-on jamais de concombre sur les pizzas?
8- Pourquoi on dit toujours "mon médecin est le meilleur"? S'il y a un classement alors je me demande où est le pire?
9- Pourquoi dit-on "j'adore les enfants" et pas "j'adore les personnes âgées"?
10- Pourquoi dit-on "la vie est trop courte" quand on sait que certaines journées peuvent être trop longues?
11- Où sont passés Jacques Pradel et Patrick Sabatier?
12- Pourquoi ne comprenons-nous rien quand un informaticien parle?
13- Comment fait une mariée pour pisser avec une robe de la taille d'un chamallow version géante?
14- Pourquoi les lunettes s'accrochent-t-elle derrière les oreilles et pas sous le nez?
15- Qui a pensé à inventé le "allô" quand on a inventé le téléphone?
16- Qui est celui qui a dessiné ce truc hideux qui enroule les femmes de tous les côtés qu'on appelle soutien gorge?
17- Pourquoi le "je te l'avais dit" est la phrase la plus détestée entre 15-25ans et la phrase préférée entre 25-45ans?
18- Pourquoi les femmes accordent-elles tant d'importance aux détails si bien qu'elles en oublient là où elles veulent en venir?
19- Pourquoi certains hommes idéalisent le premier baiser alors qu'ils ne comprennent pas une femme qui ne couche pas tout de suite?
20- Pourquoi certaines personnes prêtent leur labello mais ne veulent pas qu'on boive dans leur verre?
21- Pourquoi certains pantalons ont des poches et d'autres pas?
22- Qui sont ces gens qui écrivent encore des lettres pour donner des nouvelles?
23- Qui a déjà employé l'adjectif "ratiboisé" pour dire qu'il avait plus de tune?
24- Pourquoi les hommes ont de la barbe et les femmes des poils aux jambes?
25- Après les piercings au nombril, à l'arcade, dans les narines, les bagues aux doigts de pieds, les laisses autour des coups et poignets...à quand le bijoux anal?

"Dreams are my reality"

Vivre n'est pas chose facile.
Aucun mode d'emploie.
Nous sommes simplement catapultés vers l'inconnu et devons chaque jour faire face à de nouveaux obstacles qui surgissent en chemin.

Qu'il est bon d'imaginer lorsque tout devient trop difficile à surmonter ce que notre vie, notre journée serait si elle ressemblait au rêve que l'on s'en fait.
Rêver c'est faire une pause avant d'affronter le monde un jour de plus.
On passe sa vie à rêver.

Je suis de celle que l'on appelle un Daydreamer, une rêveuse éveillée. Accordez moi une minute d'inattention et vous me retrouverez le regard vide, perdue dans mes songes à construire un nouveau scénario.

Le meilleur moment de la journée, source de bonheur intense, serait celui qui, une fois couchée, précède le sommeil. Pure délectation sont ces longues minutes où je m'accorde un instant pour moi, et mes rêves montés de toute pièce. Un instant où je possède sans remords les minutes qui s'écoulent et où je deviens princesse de mes songes.

Une vie sans rêve n'est pas une vie saine.
Une vie sans rêve est une vie morte.
Quel sacrilège fait le pragmatique qui vous vole vos songes pour vous ramener à la réalité.
Peut-être est-ce une erreur de votre part d'avoir cru un court instant qu'il était permis de partager ses rêves. Certains, sans imagination aucune, chercheront à vous les voler, à les retourner contre vous ou se feront un plaisir de vous faire croire qu'il faut vivre dans la réalité d'un système uniforme imposé à tous.

Je peux comprendre leur discours.
"Tout ça ne doit rester que rêve.
Si l'on pense que nos scénarios idylliques vont déteindre sur la réalité on fait fausse route.
Et c'est la déception qui nous guette.
Prévoir, dans les moindres détails, c'est forcer le destin et croire en quelque chose qui ne pourra jamais arriver.
Se tromper est toujours décevant. Dans ce cas précis, c'est se décevoir soi-même.
Les meilleurs moments, ceux qui nous procurent du bonheur, sont ceux qui sont inattendus..."

Je m'interroge alors, tout cela veut-il dire que les rêves ne peuvent jamais être vécus?
Un rêve devenu réalité devient-il fade?
Sommes-nous condamnés à ne vivre notre vie rêvée que dans nos songes et à l'abris des regards accusateurs et indiscrets?

Et Pourtant...
Il semblerait que rêver ne soit pas chose facile en réalité...

Happy Ending

Pourquoi les hommes ont ce don pour tout gâcher dans ces moments stratégiques où il serait bon d'opter pour une happy ending et de sortir en héros tant convoité!
Tout avait pourtant si bien commencé...

Quelques mots pour vous situer l'action: retour d'une semaine passée sur NYC, le pied total en phase de tourner à l'orgasme cosmique. Littéralement parlant.
Je m'explique.
Nous voici mon frère, sa petite amie et moi même à embarquer en classe affaire!!! Notre voyage offrait la petite cerise sur le gâteau, tel un cupcake New Yorkais!
Vous pensez sûrement "la classe, quelle chance, ça doit être génial la classe business". Que nenni!!

Il est certain que lorsque vous arrivez en classe affaire, pendant l'espace de quelques minutes, vous pouvez facilement vous prendre pour une personne très importante. Voire plus importante que ceux que vous voyez passer devant vous en direction des sièges classes eco.
Admettons-le, il est extrêmement jubilatoire de se retrouver sur un de ses sièges surclassé en assistant au défilé du peuple qui vous appartient réellement! Autant en profiter, après tout, une fois le voyage terminé, le rêve s'achève à son tour.
En revanche, et ne me demandez pas pourquoi, une fois le défiler terminé et l'avion prêt à entamer son vol, je faisais moins la fière.

Tout le monde installé, je semblais être la seule à ne pas comprendre comment la classe business fonctionnait. D'ailleurs il faudra qu'on m'explique pourquoi on appelle ça la classe "Affaire"? Aucun homme d'affaires à l'horizon! J'ai eu beau chercher des ordinateurs portables, des hommes en costards cravates, des femmes de haute classe ou à l'air important, rien de tout ça!
Il semblait presque "normal" que je me trouve là. C'était sans compter sur mon air effrayé à regarder partout autour de moi à tenter de comprendre encore une fois comment l'univers de ceux qui ont de l'argent fonctionne, et à toucher à tout pour découvrir toutes les surprises cachées un peu partout.

Il faut savoir que la classe affaire est un vrai jeu de piste! Si je devais la définir en un mot je choisirais "mini". Étrange quand on imagine le service grandiose que les compagnies aériennes tentent de proposer.
Je m'explique, une fois de plus.
La classe affaire est bourrée de petites choses cachées un peu partout. Un mini porte manteau dissimulé sur le siège d'en face; une mini bouteille d'eau de 24cl cachée dans un recoin (lui même bien caché) que je garde en trophée aujourd'hui; une mini trousse de confort cachée dans le dossier du siège avec à l'intérieur un mini peigne, une mini dose de crème pour les mains, un mini chausse pied, des mini chaussettes; une mini dose de vinaigrette, des mini poivrier et salière cachés sur le plateau repas; des mini biscuits pour un mini apéritif...Je pourrais continuer longtemps comme ça. C'est assez épatant je vous assure.

Ces choses je les ai découvertes surtout grâce à ma voisine. Celle-ci n'a pas fait grand chose à part dormir. Ce qui me confirmait qu'elle devait être plus riche qu'elle ne paraissait, vu qu'elle n'a même pas profité du prix qu'elle a mis dans son billet! A ce prix là, et vêtue d'un simple pyjama rose et jaune fluau, autant aller dormir en classe éco et laisser sa place à ceux qui sauront profiter d'un tel luxe, à savoir ceux qui n'en profite jamais! Quoiqu'il en soit et pour lui accorder un minimum de crédit, les rares fois où la femme en pyjama a ouvert les yeux et gigoté c'était pour déterrer un nouveau cadeau surprise caché!

Que du bonheur à déterrer au fil du voyage me direz-vous... Que nenni chapitre 2!
La NMT* que je suis (*"Naïve, Maladroite et Timide") n'a pas osé partir à la recherche des mini cadeaux que Air France voulait lui faire pour un prix dérisoire!!! Quel sacrilège! Je commençais à faire honte à la classe éco à laquelle j'appartenais réellement.

C'est à ce moment que mon Stewart intervient et joue un rôle considérable dans cette histoire trépidante il faut bien le dire!
Étonné en voyant que je refusais champagne et autre amuse bouche, il me demande si quelque chose ne va pas. Je lui réponds justement que je n'ose pas. La déduction fut simple pour lui: "vous avez été surclassée?" me demande-t-il. J'ai l'air si gourde que ça pour que ça soit une déduction si évident? Rouge. C'est la couleur qu'il a pu observer sur tout mon visage à l'écoute de cette question si embarrassante.

En revanche la NMT rouge que je suis à dû le toucher puisqu'à partir de cet instant mon Stewart s'est nommé mon chevalier servant pour le reste du voyage! Petits soins et autres attentions particulières, petits mots gentils pour me mettre à l'aise, petits sourires et autres regards de soutien dans cette épreuve si difficile pour moi (non non j'exagère à peine!).

Mon Stewart a fait de moi sa princesse sur les 6h de vol restantes. Champagne, vin rouge, digestif, j'ai eu droit à la totale! Une dernière appréhension en revanche, être malade dans les toilettes de l'avion avec tout cet alcool ingurgité! Ce qui serait un peu embêtant tout de même vu que je n'ai jamais été malade pour cause d'abus d'alcool et que j'ai toujours réussi à éviter les toilettes d'avion qui, allez savoir pourquoi, m'angoissent!
Vous imaginez la scène: "Mr le Stewart, je dois vomir car je suis bourrée alors qu'il n'est que 19h mais j'ai un doute sur l'utilisation des toilettes, pourriez-vous m'aidez vous serez bien aimable jeune homme!". Pas terrible.

Au final je n'ai pas vomi. Ce qui est bien dommage. Mon scénario catastrophe aurait peut-être pu sauver mon compte de fée.
Je m'explique, encore.
Mon Stewart, si adorable soit-il, a réussi à tout foutre en l'air de mon joli rêve!

Je me répète, "pourquoi les hommes ont ce don pour tout gâcher dans ces moments stratégiques où il serait bon d'opter pour une happy ending et de sortir en héros tant convoité"! Dans ce cas precis, je confirme je delivre la Palme d'Or à mon Stewart!

Visiblement nous n'étions pas sur la même longueur d'onde. Ca peut paraitre compliqué et illogique, c'est normal c'est féminin. Mais il me paraissait à moi évident que ce Stewart était mon héros, et en tant que héros il devait me laisser m'enfuir, après les 12 coup de minuit! C'est tellement plus romantique! Rappelez-vous Cendrillon. Cette connasse se fait la malle à minuit. Bon ok elle laisse une chaussure pour qu'on la retrouve mais elle laisse pas non plus son nom et ses coordonnées comme me l'a demandé mon Stewart, faut pas déconner! Vous imaginez le prince charmant lui sortir "C'était cool, faudrait qu'on se refasse ça, tu m'envoies un texto avec ton numéro de portable?". Bon chic, bon genre! Alors qu'une bonne vieille dispute avec des "tu me comprends pas de toute façon" suivie d'une fugue parfaite avec des larmes ça le fait toujours plus. Là, notre vie a un sens! Mais je m'égare!

Vous l'avez compris mon Stewart qui est d'abord né homme a donc dépassé les limites pour tout gâcher!
Au lieu de me laisser filer en princesse inconnue, il m'a donc demandé mon numéro!
Mais je vous rassure,ça ne veut pas dire que je lui ai laissé...
Bon ok je lui ai noté sur un petit papier mais il avait été tellement gentil avec moi pendant tout le voyage à me chouchouter, c'était la moindre des politesses!
Mais je vous rassure je pouvais le laisser discrètement caché dans un recoin...
Bon ok je lai déposé exactement à l'endroit où il me l'avait demandé!
Mais ça voulait pas dire pour autant qu'il allait m'appeler...
Bon ok il m'a passé un coup de fil 17heures après!
Mais peut-être que le message qu'il voulait laisser était un message de politesse en tant que bon Stewart qui remplit bien ses fonctions...
Bon ok il m'a laissé son numéro sur la messagerie!
Mais peut-être que tout ça est innocent...
Bon ok il précisait qu'il voulait qu'on se revoit bientôt!
Mais ça ne veut pas dire que je vais le rappeler...
A moins que...

Je m'explique, oh et puis non ça suffit, on dira que c'est une happy ending!