Comment acheter un ordinnateur portable en 6h

Préface

Etape numéro un, surtout bien choisir l'enseigne. Attention, une enseigne réputée fait autant d'énormes erreurs que les plus petites. Elle a juste plus d'argent pour les cacher.

Chapitre 1er: Faire son choix

Attention, il ne s'agit pas ici d'acheter une simple paire de chaussette. Nono, il est question de dépenser une certaine somme. Veillez par conséquent à procéder à une comparaison des produits et des prix en fonction des diverses enseignes visitées. Cette démarche pourra prendre plusieurs jours si vous poussez le vice encore plus loin mais ATTENTION, nous n'avons que 6h devant nous!! Une fois l'enseigne choisie, le produit élu de votre coeur fera peu de temps après son apparition telle une évidence...Evidence qui vous aura pris 2h.

Chapitre 2: Trouver un vendeur

Règle d'Or number 1: Ne cherchez pas le vendeur, trop simple, laissez le vendeur venir à vous. Si vous avez sélectionné l'enseigne parfaite pour votre affaire cette étape devrait prendre environ 45min sur votre planning. 45min, normal quand on sait que le vendeur est supposé....vendre, et que pour vendre il faut bien trouver un client. A cet instant il me semble qu'un "BREF" s'impose.

Chapitre 3: Tenter une communication

Le compteur affichant 2h45, il faudra veiller à ne pas se précipiter pour la suite des évenements si l'on veut respecter le timing adequat. Pour ce faire, lorsque le pseudo vendeur tentera une approche de complicité façon communication de proximité pour mettre le consommateur qui n'a pas encore fait le chèque à l'aise, ne vous jetez pas completement dans la gueule du loup. Faîtes le ramer un peu. Souriez peu, ne réagissez pas trop à ses blagues à 2 francs 6sous qu'il aura vulgairement volées à son patron...Effet 2 en 1, non seulement vous gagnez du temps mais en plus Mr psycho vendeur aura du mal à vous refourguer son "faut absolument prendre l'assurance pas chere à 200eur qui marche 2mois pour seulement la batterie" suivi de son "faudra pas vous plaindre si vous avez des problèmes avec votre ordinnateur tout neuf qui va forcément tomber en panne dans 15jours". Logique et vendeur un max.

Et là on gagne encore plus de temps! Sceptique, vous faîtes trainer les choses avant de passer en caisse. On sait jamais votre conseiller, elu meileur vendeur du mois à Place de Clichy il y a 4ans, saura peut-être, lors d'un moment d'égarement générateur d'une révélation absolue, vous placer un ou deux mots rassurant quant à votre achat.

Chapitre 4: Entretenir le suspense

3h20, le compte à rebours a démarré et il nous reste moins de 3h pour atteindre notre objectif. Toujours, encore et plus que jamais coincée avec votre vendeur à l'humour ravageur, n'hésitez pas à employer la ruse. Lorsque Guillaume (oui Le Vendeur finit toujours par "dévoiler" son prénom au moment où on l'a surtout pas demandé tel un cadeau non commandé à Mr Papa Noël) vous sortira la technique de vente classique façon "Je crois qu'il m'en reste un, mais je dois vérifier. Si c'est le cas il vaudrait mieux le prendre tout de suite", ne faîtes pas la blonde étonnée. Cette technique est aussi répandue que celle du looser en série qui vous offre un verre en soirée en tout bien tout honneur...selon ses dires. Il me semble qu'un deuxième "BREF" s'impose... Après cette tentative déséspérée à peine masquée pour conclure l'affaire, il est temps pour vous de vous lacher. Inventez-vous une vie. Vous êtes écrivain made in Sex n' the city façon Carrie Bradshaw, votre ordi actuel vous a laché et vous avez un article hypra important à rendre avant ce soir. Parlez de NY, du décalage horraire, et rappelez-vous que plus c'est gros, plus ça passe!

Chapitre 5: Concluez l'affaire

3h 35 après le début de notre achat aux enchères, il est temps de passer en caisse. Là vous tomberez bien évidemment sur la caisière la plus aimable et souriante jamais imaginée. Enfin ça ce serait dans un monde parfait. Dans votre monde à chier, vous tomberez bien sûr sur celle qui va vous faire sentir encore plus comme une merde. Bien évidemment vous ferez un credit, parce qu'en tant que merde qui se respecte vous n'avez pas les moyens de payer comptant (pensera votre caissière qui gagne mieux sa vie que vous). Bien évidemment elle lèvera les yeux au ciel lorsque vous lui poserez des questions en s'étonnant qu'une merde comme vous ne soit même pas au courant du fonctionnement d'un credit. Bien évidemment elle mettra trois plombes à tout mettre en ordre (à savoir faire des photocopies des papiers tous réunis et présentés correctement par la merdeuse de cliente, et les joindre par une de ses inventions magiques que l'on appelle si communément "trombonnes"....dur dur). 35min ainsi écoulées, votre crédit se présente bien puisque validé. 35min où vous n'aurez pas perdu complètement votre temps puisque non seulement vous aurez appris que vous êtres une merde qui vit dans un monde à chier mais en plus que plein d'autres merdeuses à chier sont en plus merdiques dans leur boulot!

Chapitre 6: La confirmation...

4h10 sera le temps écoulé sur votre cadran chalenger si vous respéctez de façon meticuleuse chacune de ces étapes. Il ne vous restera "plus qu'à" récuperer votre bien. Attention car dans ce cas vous serez en avance sur vos objectifs! Choississez alors le bon blaireau à l'humour dévastateur qui saura vous agasser dès la première phrase d'accroche. Avec un peu de chance vous aurez une belle surprise qui vous retardera lorsque votre blaireau préposé au retrait des achats vous dira façon totale décontracte "ah bah j'en ai plus, c'est le modèle d'expo qui vous faut?".

Chapitre 7: ...ou pas!

Votre engueulade pourra durer entre 45min et une bonne heure en fonction des possibles variantes incluant des "pourquoi vous voulez pas le modèle d'expo?" (non vu que c'est le même prix et que plein de gens que je connais pas l'ont touché avec leur mains pleine de doigts qui ont trainés je ne sais où!), "vous voulez que je vous le commande, vous l'aurez dans quelques jours?" (non j'ai dit à Guillaume que j'étais Carrie Bradshaw de Sex n' the City et que j'avais besoin de mon ordi ce soir deadline!!!! Je vais quand même pas dire que je suis Virginie et que çap eut attendre, on ne s'invente pas mytomane comme ça tout de même!), "vous pouvez pas en choisir un autre? C'est la même chose!" (non c'est pas la même chose!!!!!! C'est celui là que je veux tout simplement parce que vous l'avez pas!!!), "ce que vous pouvez faire c'est aller jusqu'à Montmartre, ils en ont là bas!" (traduction: lâchez moi la grappe, ça me gonfle cette histoire, va voir ailleurs et demerde toi pour trouver le magasin parce que je sais pas où ça se trouve!).

Chapitre 8: Le final

5h55, vous êtes au top de votre timing et vous vous appretez à démontrer l'inconcevable en arrivant Place des Ternes où vous mettrez à peine 5min à trouver le retrait des achats et vous recuperez votre bien tant bataillé. 5min, où vous traverserez les rayons frigo et machine à laver, rayons où couples bien sapés du samedi apres midi se retrouvent sur l'une des avenues les plus chics de Paname pour faire quelques emplettes. 5min et le voici enfin, votre ordinnateur tant convoité depuis 6h...Et pas de sac pour le porter!!!

Dédicace

Tous nos remerciements au "contrat de confiance"