Happy Ending

Pourquoi les hommes ont ce don pour tout gâcher dans ces moments stratégiques où il serait bon d'opter pour une happy ending et de sortir en héros tant convoité!
Tout avait pourtant si bien commencé...

Quelques mots pour vous situer l'action: retour d'une semaine passée sur NYC, le pied total en phase de tourner à l'orgasme cosmique. Littéralement parlant.
Je m'explique.
Nous voici mon frère, sa petite amie et moi même à embarquer en classe affaire!!! Notre voyage offrait la petite cerise sur le gâteau, tel un cupcake New Yorkais!
Vous pensez sûrement "la classe, quelle chance, ça doit être génial la classe business". Que nenni!!

Il est certain que lorsque vous arrivez en classe affaire, pendant l'espace de quelques minutes, vous pouvez facilement vous prendre pour une personne très importante. Voire plus importante que ceux que vous voyez passer devant vous en direction des sièges classes eco.
Admettons-le, il est extrêmement jubilatoire de se retrouver sur un de ses sièges surclassé en assistant au défilé du peuple qui vous appartient réellement! Autant en profiter, après tout, une fois le voyage terminé, le rêve s'achève à son tour.
En revanche, et ne me demandez pas pourquoi, une fois le défiler terminé et l'avion prêt à entamer son vol, je faisais moins la fière.

Tout le monde installé, je semblais être la seule à ne pas comprendre comment la classe business fonctionnait. D'ailleurs il faudra qu'on m'explique pourquoi on appelle ça la classe "Affaire"? Aucun homme d'affaires à l'horizon! J'ai eu beau chercher des ordinateurs portables, des hommes en costards cravates, des femmes de haute classe ou à l'air important, rien de tout ça!
Il semblait presque "normal" que je me trouve là. C'était sans compter sur mon air effrayé à regarder partout autour de moi à tenter de comprendre encore une fois comment l'univers de ceux qui ont de l'argent fonctionne, et à toucher à tout pour découvrir toutes les surprises cachées un peu partout.

Il faut savoir que la classe affaire est un vrai jeu de piste! Si je devais la définir en un mot je choisirais "mini". Étrange quand on imagine le service grandiose que les compagnies aériennes tentent de proposer.
Je m'explique, une fois de plus.
La classe affaire est bourrée de petites choses cachées un peu partout. Un mini porte manteau dissimulé sur le siège d'en face; une mini bouteille d'eau de 24cl cachée dans un recoin (lui même bien caché) que je garde en trophée aujourd'hui; une mini trousse de confort cachée dans le dossier du siège avec à l'intérieur un mini peigne, une mini dose de crème pour les mains, un mini chausse pied, des mini chaussettes; une mini dose de vinaigrette, des mini poivrier et salière cachés sur le plateau repas; des mini biscuits pour un mini apéritif...Je pourrais continuer longtemps comme ça. C'est assez épatant je vous assure.

Ces choses je les ai découvertes surtout grâce à ma voisine. Celle-ci n'a pas fait grand chose à part dormir. Ce qui me confirmait qu'elle devait être plus riche qu'elle ne paraissait, vu qu'elle n'a même pas profité du prix qu'elle a mis dans son billet! A ce prix là, et vêtue d'un simple pyjama rose et jaune fluau, autant aller dormir en classe éco et laisser sa place à ceux qui sauront profiter d'un tel luxe, à savoir ceux qui n'en profite jamais! Quoiqu'il en soit et pour lui accorder un minimum de crédit, les rares fois où la femme en pyjama a ouvert les yeux et gigoté c'était pour déterrer un nouveau cadeau surprise caché!

Que du bonheur à déterrer au fil du voyage me direz-vous... Que nenni chapitre 2!
La NMT* que je suis (*"Naïve, Maladroite et Timide") n'a pas osé partir à la recherche des mini cadeaux que Air France voulait lui faire pour un prix dérisoire!!! Quel sacrilège! Je commençais à faire honte à la classe éco à laquelle j'appartenais réellement.

C'est à ce moment que mon Stewart intervient et joue un rôle considérable dans cette histoire trépidante il faut bien le dire!
Étonné en voyant que je refusais champagne et autre amuse bouche, il me demande si quelque chose ne va pas. Je lui réponds justement que je n'ose pas. La déduction fut simple pour lui: "vous avez été surclassée?" me demande-t-il. J'ai l'air si gourde que ça pour que ça soit une déduction si évident? Rouge. C'est la couleur qu'il a pu observer sur tout mon visage à l'écoute de cette question si embarrassante.

En revanche la NMT rouge que je suis à dû le toucher puisqu'à partir de cet instant mon Stewart s'est nommé mon chevalier servant pour le reste du voyage! Petits soins et autres attentions particulières, petits mots gentils pour me mettre à l'aise, petits sourires et autres regards de soutien dans cette épreuve si difficile pour moi (non non j'exagère à peine!).

Mon Stewart a fait de moi sa princesse sur les 6h de vol restantes. Champagne, vin rouge, digestif, j'ai eu droit à la totale! Une dernière appréhension en revanche, être malade dans les toilettes de l'avion avec tout cet alcool ingurgité! Ce qui serait un peu embêtant tout de même vu que je n'ai jamais été malade pour cause d'abus d'alcool et que j'ai toujours réussi à éviter les toilettes d'avion qui, allez savoir pourquoi, m'angoissent!
Vous imaginez la scène: "Mr le Stewart, je dois vomir car je suis bourrée alors qu'il n'est que 19h mais j'ai un doute sur l'utilisation des toilettes, pourriez-vous m'aidez vous serez bien aimable jeune homme!". Pas terrible.

Au final je n'ai pas vomi. Ce qui est bien dommage. Mon scénario catastrophe aurait peut-être pu sauver mon compte de fée.
Je m'explique, encore.
Mon Stewart, si adorable soit-il, a réussi à tout foutre en l'air de mon joli rêve!

Je me répète, "pourquoi les hommes ont ce don pour tout gâcher dans ces moments stratégiques où il serait bon d'opter pour une happy ending et de sortir en héros tant convoité"! Dans ce cas precis, je confirme je delivre la Palme d'Or à mon Stewart!

Visiblement nous n'étions pas sur la même longueur d'onde. Ca peut paraitre compliqué et illogique, c'est normal c'est féminin. Mais il me paraissait à moi évident que ce Stewart était mon héros, et en tant que héros il devait me laisser m'enfuir, après les 12 coup de minuit! C'est tellement plus romantique! Rappelez-vous Cendrillon. Cette connasse se fait la malle à minuit. Bon ok elle laisse une chaussure pour qu'on la retrouve mais elle laisse pas non plus son nom et ses coordonnées comme me l'a demandé mon Stewart, faut pas déconner! Vous imaginez le prince charmant lui sortir "C'était cool, faudrait qu'on se refasse ça, tu m'envoies un texto avec ton numéro de portable?". Bon chic, bon genre! Alors qu'une bonne vieille dispute avec des "tu me comprends pas de toute façon" suivie d'une fugue parfaite avec des larmes ça le fait toujours plus. Là, notre vie a un sens! Mais je m'égare!

Vous l'avez compris mon Stewart qui est d'abord né homme a donc dépassé les limites pour tout gâcher!
Au lieu de me laisser filer en princesse inconnue, il m'a donc demandé mon numéro!
Mais je vous rassure,ça ne veut pas dire que je lui ai laissé...
Bon ok je lui ai noté sur un petit papier mais il avait été tellement gentil avec moi pendant tout le voyage à me chouchouter, c'était la moindre des politesses!
Mais je vous rassure je pouvais le laisser discrètement caché dans un recoin...
Bon ok je lai déposé exactement à l'endroit où il me l'avait demandé!
Mais ça voulait pas dire pour autant qu'il allait m'appeler...
Bon ok il m'a passé un coup de fil 17heures après!
Mais peut-être que le message qu'il voulait laisser était un message de politesse en tant que bon Stewart qui remplit bien ses fonctions...
Bon ok il m'a laissé son numéro sur la messagerie!
Mais peut-être que tout ça est innocent...
Bon ok il précisait qu'il voulait qu'on se revoit bientôt!
Mais ça ne veut pas dire que je vais le rappeler...
A moins que...

Je m'explique, oh et puis non ça suffit, on dira que c'est une happy ending!